当前位置:主页 > 查看内容

卖个萌的搞笑说说最新(57条)_心情说说网

发布时间:2020-05-28 17:48| 位朋友查看

简介:首先,我想坦率地说。如果你不是我的男朋友,不要怪我是你的女朋友。 二、公司招聘员工时,数百名大学生争相报名:“我是北京大学”、“我是交通大学”、“我是浙江大学”突然一个女生喊道:“我的胸好大……

卖个萌的搞笑说说最新(57条)_心情说说网

首先,我想坦率地说。如果你不是我的男朋友,不要怪我是你的女朋友。

二、公司招聘员工时,数百名大学生争相报名:“我是北京大学”、“我是交通大学”、“我是浙江大学”突然一个女生喊道:“我的胸好大!”主席敲着桌子说,“就是你!”

第三,男人最性感的时刻:1。刷碗2。刷碗3。刷碗4。刷碗5。对你妻子说,把它放在那里,我来刷碗。

四、结婚前,妻子总是坚持最后一道防线,总是对我说,“你必须控制自己!”结婚后,是我说“你必须克制自己!”

五、从瘦到胖,是一件非常残酷的事情;胖人为瘦人吃饭是非常时髦的。

6.女子双人跳水最好的搭档是他们的岳母和儿媳,他们总是能同时落水。

七、能摸到疼痛的是什么?尽管我觉得很饿,但我还是有一块肉。

八、礼尚往来懂吗?我喜欢你,你必须喜欢我,没有理由说话,我不讲理。

九、还有人说我胖,哎,你明白这叫有钱吗,我这是提前适应了富婆的生活。

十、有人说我长得黑,长得黑为什么,长得黑是因为美国炸、炸、焦、黑。

减肥贴的广告说:“只要你坚持上半身,你的体重就会自然消失!我和医生谈了这件事,问道:“真的有用吗?”医生说,“这很有效。试着把它粘在你的嘴上。"

12.问:有人说高圆圆只是《结婚吧》中的一个花瓶。阿达呢?上帝回答:瓶子。

十三、体重可以做一些活动,例如,100减20或什么的。

十四岁,妈妈说,不要过早坠入爱河,你现在说的永远是别人的丈夫。当我听它的时候,哎唷,别人的丈夫,想到它是令人兴奋的。

十五、惹女朋友生气,请她吃火锅,没有姐夫的纸是火锅解决不了的。如果是的话,请请她吃两顿饭。

十六、六年过去了,是时候迎来一个尴尬的季节了。一个短袖的男人和一个棉袄的男人擦肩而过,心里互相说着“SB”。

17.如果你喜欢帅哥,请不要马上采取措施。你应该先慢慢了解他。很快,你会发现他的朋友更英俊!

作为一个年长的男性青年,我的父母为我的婚姻伤透了他们的心。一天,我告诉我爸爸,我从东北找了一个女朋友!爸爸接过一支烟,意味深长地说:"儿子,只要你找到它,不要说它是从东北,甚至东莞,我们都同意!"

十九岁。

20.友谊的一个标准是两个人是否能在一起说别人的坏话。

21.一个过路人拦住一辆出租车,问司机:从这里到机场需要多长时间?司机:这需要很长时间。路人:至少需要多长时间?司机:骑车要花更长的时间。

二十二岁,我一复习,就发现别人的头,有些是打印机,有些是录音机,有些是数码相机,我的头是豆浆机。

二十三岁,喜欢了很久的一个女孩,那天晚上我给她发了一个信息:我喜欢你,怎么办?她还给我三个字:单恋!

二十四岁的我,这个人没有任何突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,所有的女孩都被我追着,最后无一例外地嫁给了一个好家庭。

25岁时,当我与生活抗争时,生活会说,“这难道不勇敢吗?”然后把我按在地上,使劲揉。

26.今天生物老师在课堂上指着血红蛋白对我们说:“看,看起来像柿子蛋糕的东西是血红蛋白!”然后她说她家乡的柿子蛋糕是多么美味。5分钟后,老师又想起来了:“对不起,我刚刚犯了一个错误。现在我继续谈论柿子蛋糕。

27.我有四两力气和半公斤脾气,以我的体重,我还算不上一个重量级选手。请放心,我将与你共度余生。

28.中国新年最虚伪的一句话是:嘿,来吧,带点东西来!

二十九、在学校犯错误,老师让叫家长,我说家长不在,叔叔能吗?老师同意了。第二天,我背着我三岁的弟弟踏上了不归路。

当我还是个孩子的时候,我梦想成为地主家庭的主人。我有一千公顷肥沃的土地,我整天对此一无所知。我和带领一群狗奴上街扮演一个好女人没有任何关系。目前,我已经实现了什么都不知道的目标!

31岁,最初的名单,描述你是单身。最后一个订单意味着你所有的朋友都取消了订单,但你没有。

三十二、未来和我结婚,情人节少做对不起我的事,谢谢

一分钟有多长?这取决于你是蹲在厕所里还是在厕所外面等着。

34.当我还是个孩子的时候,我和妈妈去了裁缝店。我妈妈指着电熨斗说:“这东西很热。别用手碰它!”我非常听话,没有用手碰它。我舔过了。这比冬天舔黑龙江省漠河北极村的铁栏杆更让人兴奋!

早上起床后,我会默默地鼓励自己:你已经做了像起床这样困难的事情,第二天你还能做什么?

三十六岁进入社会后,我发现我不会拼写父母,只会拼写很多。

37.因为我父母会玩微信。我不矫情,不悲伤,不爱,不穿暴露的衣服拍照,整个人充满了积极的能量。

三十八、如果生活欺骗了你,别担心,拿出一架漂亮的相机来欺骗生活。

三十九岁,“我要去睡觉了”=“我要去睡觉玩我的手机”。“我要起床了”=“我要在厕所里玩手机”。

40.当我扮演国王的荣耀时,我每天都被我的队友责骂。慢慢地,我提高了我的战斗能力。现在我没有挨骂,因为他们不能再骂我了。

41.问:你做过的最大胆的事情是什么?答:我妻子是一个小额经销商,我第一次阻止了她。

四十二、先定一个小目标,例如,今年嫁给朱一龙。

四十三岁,特别喜欢和喜欢吃饭聊天的朋友一起吃饭。他们聊天时,我通常吃得很凶。

四十四、风情女人都是打火机,不懂风情的女人都是灭火器。

四十五,以后,我要做一个《那些年,我们这些没人追的女孩》,我不相信不红。

四十六、今天去逛街,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉不错。结果是看到了这个品牌:仅限狗。然后悄悄地放下梳子,离开了

47,“如果你是别人,你愿意和自己在一起吗?”“我连想都不敢想。我怎么会有这样的福气呢?”

四十八、汽车有,房间有,一只叫梦醒的鸡。当我回家时,钱不见了,我擦了春节。从“单身狗”到“单身猪”!

49.那些过夜的人被称为旅馆,而喝酒的人被称为夜总会。名字颠倒了吗?

50.腹部和腿部在发胖的问题上有最大的发言权。只有箱子看起来像个局外人,与此无关。

卖个萌的搞笑说说最新(57条)_心情说说网

五十一、两个人的体重不是一个数量级,如何成为朋友?你不能玩跷跷板。

五十二,心情不好,那就去厕所。吃完后,狰狞着脸对厕所说:"你给我一口吃了你!"然后他猛地冲了冲厕所,他的心情好多了。

五十三岁,你的爱人是一只暴怒的猴子,有一天他会分成两段,塔会带狗来和你结婚。

五十四岁的时候,妻子突然因为某种原因生气的骂我,我哄了很久她才平静下来,问道:“你知道你现在是怎么了吗?”我生气地说,“你什么意思?如果我没有错,难道你就不能责备我吗?”

五十五岁,看中间的鼻子,整齐的刘海看脸,斜刘海看气质,没有刘海看五官。看着自己,我发现这个面具更合适!

56.每次我不想学习的时候,我都会对着镜子告诉自己,如果我像这样长大,我必须努力学习,否则别人会说那个人除了美丽什么都没有。

57.我把10086变成了男朋友,所以我总能感受到男朋友的关心。


卖个萌的搞笑说说最新(57条)

推荐图文

  • 周排行
  • 月排行
  • 总排行

随机推荐