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拯救不开心的搞笑说说(60条)_心情说说网

发布时间:2020-05-28 17:47| 位朋友查看

简介:一个男孩在去洗澡的路上遇到了一个同学,他觉得应该打个招呼。然而,他似乎无话可说,但他说,“澡堂里有很多人吗?” 第二,妻子在她的演讲中说她会选择两种选择:同意,非常同意。儿子加了百分之二,看到老师解释:惭愧,非常惭愧。是你,传说中的千年老人……

一个男孩在去洗澡的路上遇到了一个同学,他觉得应该打个招呼。然而,他似乎无话可说,但他说,“澡堂里有很多人吗?”

第二,妻子在她的演讲中说她会选择两种选择:同意,非常同意。儿子加了百分之二,看到老师解释:惭愧,非常惭愧。是你,传说中的千年老人2。

拯救不开心的搞笑说说(60条)_心情说说网

3.我有一个超低碳、超环保的单体别墅,宽敞明亮的空调,新鲜的空气,没有噪音。我想邀请你在今天的世界生活日留下来,但是最近风很大,屋顶上的茅草也不见了。我们改天吧。

四、如果醒着,就永远醒着;如果你睡着了,继续睡。如果你走路,你应该放松。如果你跑步,尽你最大努力。只有专注于自己的工作,坚持自己的目标,才能创造奇迹。来吧,朋友!

五、十五爱严打行动!“我爱你”是潜规则,“爱我”是霸王条款,“以心换心”是爱情交易,“不能拨”是爱情陷阱,“爱你一万年”是虚假广告!

六、你像风一样轻,你像水一样温柔,你像雾一样朦胧,你像月亮一样浪漫,你像天一样温暖,你像海一样宽容,总之:你不像人!

一次考试,一位先生不知所措,把试卷扔给b先生求助。b先生扔了一个纸球。先生打开了它。纸里面是一块橡胶。四个字母A、B、C和D被涂在四周。纸上还有几个小字:你自己扔吧。

微笑是一件很好的事情,一天微笑十个人,会很开心,微笑十五个人,会觉得很开心,如果你整天都保持微笑,别人可能会.认为你疯了!

老王的妻子脾气不好,经常欺负老王。一天,老王回家了,正当他的妻子生气的时候。妻子:看看你。我的宠物狗比你好。老王萧声回答说:法律规定“近亲不允许结婚”。

10.雌鼠怀疑雄鼠有外遇,有一天跟踪了他。雄性老鼠钻进草丛,很快就带着一只刺猬出来了。母老鼠抓住刺猬,说她没有外遇。说啊。你用这么多老鼠勾引谁?

11.上帝说要满足我的一个愿望。我说过要让世界和平。他说改变它太难了。我拿出你的照片,说让这个人更漂亮。他想了一会儿说:“拿个地球仪,让我再看一遍!”

十二、一种爱和一种迷恋,概括了我对你炽热的爱;在日常生活中,我不得不紧紧依靠你。不管风吹雨打还是风吹雨打,和你在一起,我没有什么好害怕的。我真的需要你,钱!

13.许多人在清明节使用iphone。一个女孩笑着说:“这款高级手机是为老年人购买和燃烧的。如果老年人不使用它,他们会做什么?”路人回答说:“乔布斯去自学了。你用这颗心做什么?”

14.那天,你擅自上街。有些人想拥抱你,有些人想和你拍照,有些人想让你在街上表演。还是我理解你的心,站起来大声说:让这只小猴子去自然吧。

15.江湖知道你武功高强,但你不能以此为傲。如果你能让人们有剑,有些人有剑,有些人有剑,那么你将不再是一个人,而是一个剑的人!

十六个丑陋的男人拿着99朵玫瑰献给美丽的女孩:我爱你!嫁给我吧!女人:算了,我对你没有感觉。男:请告诉我怎么了,我会改的。女人:你喜欢我什么?我会改变的!

十七、东海日出,西方日落,忧也是一天,乐也是一天;如果你不进入一个角落,你会感到舒适和自在。经常和朋友聊天,古也谈,今天也谈,没有一个神仙比一个神仙好!

在语文课上,老师问了一个问题:“小明,你可以用任何一个.或者造一个句子!”小明想了一会儿,骄傲地喊道,“卖冰棍!或者?或者?”。全班都晕倒了。

十九岁。长颈鹿和猴子结婚了,一年后长颈鹿申请离婚:我再也不用跳上跳下了!猴子们愤怒了:离开!谁见过接吻后还爬树的?

二十、一个人用辣椒当食物,别人羡慕地说:能吃辣椒不怕老婆。男人叹了口气:我一个一个地吃了,但是我妻子把整盘都吃了!

21.玉帝说他会在人口众多的地方撒硬币。为了防止别人抢劫他,你最好穿上腐烂的衣服,拿一根打狗棒和一个破碗,坐在地上喊“请善待”。硬币只会掉到你的碗里。

22.儿子:我能有一个弟弟吗?妈妈:不,你爸爸现在很忙,没有时间帮你妈妈给你弟弟。儿子:你为什么不向邻居的叔叔求助呢?

23岁的李:刚才,一个男人突然从背后抱住我,非礼我。姜:难怪你这么生气。李:更气人的是,那个男的居然说:“真让人失望,是个男的!”

二十四日,侍姿,沉鱼落雁,闭月羞花;杨贵妃,如果她只是转过头微笑,有一百个法术,和六宫的粉末和油漆褪色成什么;虽然你不如他们,但只要你向他们抛媚眼,你还是可以吓跑小偷的。

二十五、告诉你一个秘密,这个秘密是我从秘密渠道得知的秘密,你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道得知的秘密,这个秘密实际上是.秘密。

这位足球运动员的妻子说:我讨厌我丈夫把吃剩菜称为额外时间。一个旁观者对某人说:“女人手里拿着生姜,所有的东西都堆在盒子里。”全国人大高兴地说:“太好了,我妻子的手像姜一样!”

二十七、夫妻住酒店,小妹打电话,玩?不要。傅挂了。我的小妹妹又打来电话:我不在的时候为什么要感到委屈?傅:我带了我老婆来!小妹笑了:李先生太缺德了。快餐店无处不在。为什么带方便面?

老师教小明读书。老师捡起一张卡片:妈妈。小明:妈妈。老师换了一张卡片:爸爸。小明没有看。老师重复道:爸爸!小明:为什么?老师吐血了!

二十九岁,你小时候,你的想法很简单,就是“吃睡吃”;长大了,你的想法还是很简单的,就是“睡觉吃睡觉”。祝福你,猪,吃得好,睡得香,做得甜,肚子圆!

三十岁时,高中班上有一个娘娘腔,自习期间有人嘲笑他的母亲。他忍不住生气了。他一拍桌子就站了起来,喊道:“你不得不说我是个娘娘腔。小心,我会翻脸的!”

对不起,我对你撒了谎,这给你带来了精神上的伤害,也折磨了我的良心。今天是忏悔日,所以我决定向你表达我深深的忏悔。我对你撒的谎是为了赞美你的智慧。

32.一位顾客抱怨说酒店地板上有一只死蟑螂。经理:“请冷静,那只蟑螂已经死了。”顾客:“没什么好死的,但是抬棺者让我觉得恶心!”

三十三、妻子语录:允许你喝醉,允许你勾搭妹妹,但晚上必须回到老娘身边,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘会把你的第三条腿打残废,让你的鸟永远睡不着。

三十四、是满意,第一锐度,第三损失;二是恰到好处,不自满,不自负,不谦虚,不悲伤。极端来说,它是超然的、自由自在的、无畏的。如果你有两次击球,那就继续。

35.在这个无聊的世界里,有一个无聊的我。我利用无聊的时间给你发一条无聊的短信。我很无聊地问你一个更无聊的问题:你无聊吗?

三十六岁,笑话一:祝贺你被青蛙大学、蟾蜍系和无耻班录取。请带上你的精神病证明,乘250路公共汽车到傻瓜路,在simpleton街下车!报名时请站在学校门口傻笑!

三十七、山上青山楼外的小楼,房价高得让我担心,举起酒杯来淹没我的愁更愁,至今没有车去远足,现代的美难以追求,受伤的只能空擦油,明天下乡放牛,发条短信报个愁。

三十八、哥们儿,我看到一家企业招人,工作容易,待遇优厚,世界知名企业,所以我帮你报名,你去面试,招聘企业是麦当劳,职位是厕所清洁工!

父亲:穿过街道,给我买包烟。注意安全,在离开前等公共汽车经过。过了半天,儿子两手空空地回来了:爸爸,我过不了马路。路上没有汽车。

四十,一个小学生的作文:每天早上我和我的父母各走各的路,晚上我们都来到同一个地方。当我的成绩不好的时候,我父亲和我的家人打架,把我打死了。我母亲袖手旁观,从不做正义的事。

41.一天晚上,先生在家读一本有趣的书。他妻子关了灯。虽然房间很暗,但甲先生仍然津津有味地读着。这是为什么?答:君安是瞎子。他阅读盲目的文件。

42.妻子喜欢长跑,但害怕被狗咬。丈夫不得不骑自行车,拿棍子打狗。一天,一个过路人看到他的妻子跑在他前面,他的丈夫骑着自行车,身后还拿着一根木棍。他忍不住大声喊道:“这才是真正的虐待!”

43.妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:两个就够了。妻子:三个!丈夫:不,我要做第二次结扎。妻子:嗯,我希望你也爱你的第三个孩子。

44.演员甲焦急地寻找导演:我不是说我被邀请扮演吴大郎吗?为什么会有另一个变化?导演不耐烦地说:我跟你说过多少次了,你不够高,不能演武大郎?

四十五岁,从我离开学校的那天起,我就有了你。我很关心你,也和你一起经历过风风雨雨。我发现我不能离开你越来越多。我不能损失33,354英镑的薪水。没有你我该怎么办?

四十六岁的时候,两个不遵守戒律的年轻和尚争论哪种肉最好吃,争论很长一段时间都没有结果。当主人被邀请时,主人突然大笑起来:最好的食物一定是唐僧肉!小和尚晕倒了。

47.如果有人误解了你,我会为你辩护。如果有人诽谤你,我会帮你澄清。如果有人想占你的便宜,我会对他无礼。如果有人想打败你,我会的.为他欢呼吧!

四十八岁,教授教授经济学:什么是第一产业?养羊和牛。什么是第二产业?杀羊,杀牛。什么是第三产业?吃牛肉,喝羊汤。文化产业怎么样?一只羊看起来像一头牛。听到这个消息,每个人都大吃一惊。

四十九岁,一个乡下老人第一次进城,不能看红绿灯。* *:叔叔,你闯红灯了!老人说:不,年轻人,你的红灯太高了,我能跑到那里吗?

父亲:女儿,嫁给邻居的年轻人。他真诚地爱你。女儿:你怎么知道的?父亲:我已经借了他半年的钱,但他没有要。

51.当学生上课迟到时,老师很生气。看看时间,学生:1880年。老师:我问你什么时候。学生:在市场结束时;老师:快出去。学生:锁着,出不去!

两只老虎,两只老虎,相爱,相爱。他们两个都是男性,他们两个都是男性,真的不正常,真的不正常.今天我听到一个八岁的女孩在路边唱歌。

53.我女儿的母亲打电话来抽泣道:“我丈夫半夜还没回家,所以他可能又去找那个野女人了。”“孩子们不只是想着坏事。也许他只是被车撞了。”

五十四岁,微笑,十岁年轻:一个醉汉不小心从二楼的阳台上摔了下来,引起了很多围观者,* *赶到了,把醉汉摇了起来,问他情况如何,醉汉回答说:我不知道,我刚到。

55.有一只小狼。他自出生以来一直是素食者。他的父母非常担心。一天,他们看见小狼在追一只兔子,他们非常高兴。结果,小狼抓住兔子说:“快点把胡萝卜交出来!”

56.我妈妈带小男孩去了超市。这个小男孩想喝可乐,但是我妈妈不允许。小男孩问:“喝可乐会导致胃痛吗?”“不,因为你喝可乐,我会打你。”

57.一天,孩子问他的父亲,“爸爸,这是什么东西?”爸爸:“记住,烟是烟囱。”孩子:“哦,我知道了!为什么爸爸不叫他的鼻子“烟囱”?"

58.约翰看到一个疯子把自己想象成挂在疯人院横梁上的枝形吊灯,就问院长,“你为什么不提醒他下来?”迪恩:如果他下来,我们就没有吊灯了。

你小时候很淘气!为了扑灭这场大火,在森林里贴了一个标语:“请不要留下任何火种!”第二天,吸烟者没有什么好害怕的,但是这对小夫妻从他身边跑开了。所以你去掉了“火”这个词的两点!

六十岁的时候,哈利和他的妻子在河边钓鱼,而哈利太太在唠叨。不久,一条鱼上钩了。哈利太太:可怜的鱼!哈利先生:如果它闭嘴,那就没问题了!


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