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关于夫妻的搞笑说说(60条)_心情说说网

发布时间:2020-05-28 17:44| 位朋友查看

简介:首先,在夫妻争吵之后,丈夫责备道:“你应该记住,只要一个男人认为正确,他的判断就是正确的,而一个女人恰恰相反……

首先,在夫妻争吵之后,丈夫责备道:“你应该记住,只要一个男人认为正确,他的判断就是正确的,而一个女人恰恰相反!”“是的,你选择我做你的妻子是绝对正确的,但是我选择你做我的丈夫是错误的!”

第二,今天早上,这对夫妇又开始吵架了。妻子抱怨道:“我整晚没合眼,你打鼾,狗尖叫!”丈夫反驳道:“你想要什么?你想让狗打鼾,而我大喊大叫吗?”

三、陪妻子买手表。妻子挑了一块小巧精致的进口高档手表,得到了1000多元。我立刻催促她:“这块表太薄了,你的眼睛不好……”我妻子打断我,“只要别人的眼睛好!”

4.妻子:“丈夫,如果有人在街上和我搭讪:美丽的女人。我该怎么办?”丈夫:“那为什么要问?帮助盲人快速过马路。”

关于夫妻的搞笑说说(60条)_心情说说网

丈夫每天都打牌,经常是晚上。妻子非常生气,说:“如果你再这样做,我就带他回家过夜。”丈夫:“随便你!但是你要小心不要拉我的牌。”

六、昨晚看电视时,老公不时偷偷在被子里放臭屁,受不了了,于是他对他大喊大叫,下次放屁说,意思是可以打开被子透透气,尼玛,半夜三点,睡得很香,听到货反复叫他老婆,转头问他怎么了,他说,报告他老婆,放屁.过来,看着跑,老娘保证不掐死你!

丈夫下班回家,发现妻子把鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接下来,妻子将自制的全天然营养面膜敷在脸上。丈夫烦恼地叹了口气:“我以为我今晚要吃煎饼。我没想到这一切都在你脸上蔓延开来。”

8.妻子:“你为什么总是说我笨?”丈夫:“男人喜欢说他们喜欢的女人是愚蠢的。”“为什么?”“我很高兴能找到同样的类型。”

9.妻子:你想晚上有活动吗?丈夫:我一直想。妻子:那就别说你下班后累了。说你晚上不觉得精力充沛。你不能愚弄和完成。丈夫:是的。妻子:那天晚上洗了我所有的衣服。

十、徐贤站在雷峰塔前,痛心疾首:“法海你秃顶了。驴子,把我的妻子放在这座塔下面,让我们分开!原因是什么?”法海还没来得及说话,白娘子就在塔里低声说道:“你指望徐贤能挣点小钱在杭州买栋别墅吗?”

11.当丈夫下班回家时,他看到妻子把她的长发剪成了短发。他不高兴地说,“你为什么把你的长发剪得这么短?我不会和我讨论它。”妻子说,“你和我讨论过你的头有多秃吗?”

12.我在书房上网,我妻子在客厅看电视。突然,她高兴地跑向波波,看了我一眼。然后她迅速坐在地上说:“我丈夫累坏了。你能带我回客厅吗?”妻子,我知道你只想拥抱

13.不久前,他心血来潮,问他的男朋友,“亲爱的,你爱我吗?”男朋友回答:“爱你的妹妹!”我想,“是的,我怎么能问这么粗俗的问题?”昨天我妹妹和她的男朋友和我一起来了,说:“姐姐,你可以帮助我们!

你十四岁了,妻子去购物,买了很多新衣服。晚上,她特意穿的新内衣告诉她的丈夫,“丈夫,你认为这条内衣是本周推出的新内衣吗?”丈夫看着它说:妻子,你被骗了。黄啸上个月戴着它。

15.当我和我丈夫要有孩子的时候,我感叹奶粉太贵太不安全。丈夫说:我喝左边的,伊娃喝右边的。如果你一个人吃饭,我们一家人就不会饿了。

16.什么是网络小说?就打一个字!简而言之,好人和坏人斗争。复杂一点,就是* *跟疯子;优雅点,是仙女与魔鬼的战斗;粗俗点,是平民和恶霸。称之为天空中的秀珍,称之为地面上的城市,称之为过去的穿越,称之为未来的科幻,称之为床上的浪漫!

17.妻子:孩子三天内不会被打,去房间时瓷砖会被揭开。丈夫:如果政策允许,我们可以考虑生更多的孩子,这样我们就可以成立自己的拆迁公司。

18.丈夫:“我强烈要求改变。现在油价上涨了,天然气价格上涨了,所有东西的价格都上涨了。但是我的零钱没有上涨,烟酒的价格也没有上涨。这不公平。你必须给我一些东西来上升。”妻子:“嗯,我对你的爱增加了。”

19.一名男子冲到一名穿着热裤和吊带裤的性感女子身边,对她说:“我妻子失踪了。你能和我谈谈吗?”这个女人很困惑,问他为什么这么说。男人回答说:每次我和一个像你一样漂亮的女人说话,我的妻子就会突然出现,所以.

丈夫:为什么今晚芹菜又来了?妻子:你喜欢还是不喜欢?丈夫:厌倦了每天吃东西!妻子:谁让你让我生气了?丈夫:那你就不能惩罚自己了!妻子:我做不到!

21.我正在欣赏一部悬疑剧。这时,我八岁的儿子爬到我的肩膀上,小声说:“如果你不给我这个月的零花钱,我就告诉你电影的结局。”

22.今天我一回到家,我的儿媳妇就迫不及待地对我说:老公,我今天去厕所了,但是我手里没有手机,所以我就把胸口贴上了。结果,我的胸部太小了,而且漏了。我想这部电话已经完成了。结果,我的胃太大了,我被夹在里面。我太开心了。这第二任妻子,我该如何回报她?

23.妻子:“娱乐圈里有这么多丑闻”!我:“嗯,如果有一天我得到一些流言蜚语,我可以进入娱乐圈。”我的妻子用轻蔑的眼神看着我:“你还在丑闻中吗?说得委婉一点,这是作弊,说得正常一点,这是作弊!我要去.

24日和1日,当卡拉ok回来时,我丈夫喝醉了,当他听说自己喝醉了时,他说了实话。所以他问,“为什么你将来有钱?”丈夫:“五个妻子!”我很生气:“你为什么不向韦小宝学习,娶七个?”我丈夫心不在焉地说,“我太累了,我需要休息一会儿!”

25日和1日,当KTV唱完歌回来时,我丈夫喝醉了。当他听说他会在喝醉后说实话时,他问道:你将来为什么有钱?丈夫:“五个妻子!”我很生气:“你为什么不向韦小宝学习,娶七个?”我丈夫心不在焉地说,“我太累了,我需要休息一会儿!”

26.一个男人跑向他的牧师,抱怨生活太无助了。“怎么了?”牧师问他。"我爱的人拒绝了我的提议。"“哦!不要气馁。”牧师说,“当一个女人说“不”时,她通常的意思是“是的”。”“但是,她没有说不。”男人愁眉苦脸地说,“她说‘呸’。"

二十七、夫妻吵架,女:我娶了你,真是一朵插在牛粪上的花!男人:如果你是一朵花,将来奶牛就不敢拉粪了!

二十八岁时,他的妻子和丈夫去购物,他妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子慌慌张张地紧压着裙子,喊道:“哦,我的上帝!春光泄露了!”她的丈夫白了她一眼,说道:“求你了!这是一个家庭丑闻被揭露!”

我给丈夫买了瓜子、蜜饯和薯片来戒烟。看到零食越来越少,我问我丈夫效果如何。他说,“边吃零食边抽烟真的比吸干烟好得多。”

三十岁时,男人不小心摸了摸女人的“那个”,害羞地问,“这是什么?”女人回答,“商店!”那人高兴地说,“太好了!你有商店,我有资本,我们一起做生意吧!”

31.妻子:唉,韩国女人太幸运了。看看所有的韩剧。丈夫:如果你有坚强的意志,去整形外科医院,在你自己和你的脸上划十几道伤口,你还是会很水灵(当然手术失败除外)。

32.离开房子之前,我妻子问我她的新衣服怎么样。我说,“一个词是美丽的,两个词是美丽的,三个词是非常美丽的,五个词是美丽和盲目的。”妻子问,“这四个字在哪里?”我平静地回答,“无可奉告。”话落时,只有董听到了关门声。

三十三岁的丈夫带着一身臭汗回到家:“老婆,给你一个温暖的拥抱!”妻子:“不,你现在给我的拥抱可能只是热的,不是多愁善感。”

三十四岁时,妻子利用丈夫出国出差的机会,去美容院剪了双眼皮,还画了眉毛和眼线。丈夫回到家,端详了她很久,然后称赞说:“我已经三个星期没见到她了,她越来越漂亮了!”妻子满心欢喜。晚上睡觉时,丈夫问:“你为什么不卸妆?”

35.国家工商行政管理局依法查处了一起奥运侵权案件。浙江一家内衣制造商首先注册了两个商标:男士内衣被称为“鸟巢”,女士内衣被称为“水立方”。最让奥组委恼火的是它的广告,上面写着“一个地方,一个梦想”!

三十六岁,丈夫:“出门时,不要带那只奇怪的花狗。”妻子:“我觉得那只花狗很可爱。”傅:“你一定要带着它。你想通过比较来展示你的美丽吗?”妻子:“你真糊涂了。如果你想那么做,我不妨带你出去!”

三十七、妻子买了一部新手机,打不开后盖。我:“用我的手指甲,在手机后面的小缝里,两边会一下子张开!”妻子:“但是我没有指甲!”我:“拜托,你不用指甲也能使用你的大脑吗?”妻子:“你认为我很蠢?你怎么能把它放在这么大的大脑里?”

38.在接待日,一名员工的妻子问一名有声望的男子,“请问,你是总经理吗?”“是的,你怎么知道?”"我丈夫经常在家里模仿你的行为,经常逗我们笑。"

39岁,有一天,我妻子在我的一本旧书里翻出一张漂亮女人的照片,让我问。我平静地说:“哦,这是我的初中同学,我们以前做过……”我妻子拳打脚踢。半分钟后,我奄奄一息地倒在地上,吐出两个字:“同桌!”

周末我和丈夫去看电影。我坐在前排,手里拿着两个姐妹的报纸和一大桶爆米花。从电影开始我就一直在吃东西。吃完后,他们拿出一大包瓜子开始吃。说实话,我很想上街,但我忍住了,然后对我丈夫淡淡地说,“脱掉你的鞋子……”

41.妻子:“昨晚你总是在睡梦中说话。你知道吗?”丈夫:“我不知道,我说了什么?”妻子:“你好像在骂我。”丈夫:“这是可能的,因为我白天太忙,没有时间骂你。”

四十二,昨晚睡觉,抢了丈夫的胳膊~,丈夫抵死不从!当我焦虑的时候,我想到了下面这句话:老娜,你应该跟着你的老师!丈夫轻声笑了。所以我成功了。

43.答:“看看你的脸。你病了吗?”乙:“我没生病。我丈夫生病了。我必须日夜守护他。”甲:“没有护士吗?”“因为有一个护士,我不得不日夜守护着他!”

44.妻子打电话给丈夫,故意改变声音:“猜猜我是谁?”丈夫一听,立刻变得兴奋起来,说道:“我的好姐姐,你是XX夜总会的莉莉吗?”妻子一听,勃然大怒,又恢复了声音:“你以为莉莉是谁?”丈夫很震惊,改变了声音说:“猜猜看!我是谁?”

四十五,吃晚饭的时候,桌子上有一个咸鸭蛋。妻子:你吃,吃,补!我:那你应该吃了它。这是一个卵细胞。妻子:一万个儿子这样走路怎么样?说完这话后,妻子迈着轻快的步伐走出了门。

46岁的一天,在婆婆家,晚饭后每个人都吃橘子,她的儿媳不小心掉了一片花瓣在地上。她的公公婆婆异口同声地说:“没关系,洗洗就吃吧。”儿媳妇二话没说就把它捡起来,用水冲洗后放进了儿子的嘴里。

四十七岁的时候,有一次坐公交车,旁边一个漂亮的mm,后面一个色狼骚扰mm,看见mm回来就大吼:“你挤个JB!”整辆车鸦雀无声,只听到狼怯生生地说,“一辆JB。”整辆车哄堂大笑,然后狼在下一站下了车。

48.当我丈夫对他的学习感到厌烦时,他会用短信骚扰我:小女孩,给我一个微笑!我回答说:客官,请尊重你自己。小女人不会出卖自己。

49.一对90后夫妇婚后生了一个孩子。丈夫带着他的母亲住在这里,可以照顾他的孙子。然而,妻子并不开心。她每天都和男人吵架,脏话满天飞。

50.妻子给自己买了很多东西。丈夫困惑地看着妻子,惊奇地问道:“你以前很节俭。你今天为什么不感到难过?”妻子满脸笑容地说:“我当然不觉得难过,我花了你的私人钱。”

51.妻子回来时激动地说:“我的丈夫是你最好的。我去买你喜欢的桔子时,没有给你买10元5公斤的便宜货。我给你买了一个2元1公斤的好橘子。”我也感谢了他很长时间。

52.当妻子照镜子时,她自豪地对正在喝汤的丈夫说:“看着我,我看起来像一个从未结过婚的大姑娘!”丈夫看了看妻子,然后用手指着碗里的汤说,“看看这汤,它更像一碗纯净水……”

53.一对夫妇庆祝他们结婚25周年纪念日,庆祝他们丈夫的50岁生日。吃饭时,丈夫亲切地说,“我度过了最完美的25年幸福时光。”妻子开心地看着丈夫的眼睛。丈夫继续说,“然后我遇见了你。”

54.我和妻子在家吃玉米粥。我先吃了它,然后我的心沉了下来:它闻起来很好,薄,黄,粘,哦,就像那样。当他的妻子拍打筷子时,她怒目而视,说:“你在说什么?人们在吃粪便!”

55.妻子拿着一本新的时尚杂志,对丈夫说:“今年你的男人穿纽扣衬衫会很时尚。”丈夫:“真的吗?我穿这件时髦的衬衫已经15年了。”

56.丈夫:“我不明白为什么女人不注重气质的培养,多读书,丰富内在美,喜欢美容院保养皮肤,花时间在肤浅的外表美上?”妻子:“那是因为男人大多肤浅,但很少盲目。”

五十七年,结婚第一年,妻子走进一棵树,丈夫说撞疼了吗?来吧,让我看看。在结婚的第七年,我的妻子再次走进一棵树。丈夫:她的眼睛在裤裆里。你瞎了。你们.

五十八岁,妻子:“亲爱的,你看,我又瘦了两公斤。”“是丈夫吗?你刚刚起床,还没有化妆。”

59岁,有一天我正在给我的孩子喂奶,突然我的脚趾有点痒。我伸出脚,对丈夫喊道:“丈夫,我的第三个脚趾痒了。帮我抓住它!丈夫走到他面前说:“是左边第三个还是右边第三个?”我无奈地回答,“伯爵。"

60.在一个美丽的女人新婚的夜晚,她对她的丈夫说:“你是一个学者。你做了几个。请说对了。”如果你能回答,你将别无选择,只能听天由命。新郎说:我想听。女说:柳色金黄细嫩,梨花雪香,你喜不喜欢?新郎对他说:“山洞里满是干部,太阳和月亮在锅里很长。你害怕吗?”


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