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笑抽筋的搞笑说说大全 发朋友圈人气爆棚_心情说说网

发布时间:2020-05-28 17:40| 位朋友查看

简介:第一,刮风对我有很大帮助。我没有注意到下午倒车时撞上了龙。我下车去看了看。风把汽车的眼睛吹进了灰尘。泪水顺着我的眼睛流下来,我睁不开眼睛。姐姐从撞坏的汽车上下来。她不仅没有给我找任何麻烦,还一直安慰我。没关系。没关系。只是一面破镜子。我投……

笑抽筋的搞笑说说大全 发朋友圈人气爆棚_心情说说网

第一,刮风对我有很大帮助。我没有注意到下午倒车时撞上了龙。我下车去看了看。风把汽车的眼睛吹进了灰尘。泪水顺着我的眼睛流下来,我睁不开眼睛。姐姐从撞坏的汽车上下来。她不仅没有给我找任何麻烦,还一直安慰我。没关系。没关系。只是一面破镜子。我投保了,不想让你赔偿。你为什么哭这个.

其次,我记得每次我参加月度英语考试,老师都会在我的试卷上画一个龙珠。如果我只收集了七个,我可以叫我的父亲去学校一次。多么痛苦的理解。

第三,我去了超市,在收银台发现了一个漂亮的女人。我第一次去那里时,看了她两次。我第二次去那里时,还是和以前一样去了同一个地方。第三次我鼓起勇气去打电话。下午,我叫了一个人来接电话。然后我用我的电话号码搜索了微信。我发现在我的朋友圈里确实有一个美丽的女人。

四、陪好朋友去献血,lz也跟着去了,到了献血车上,医生检查哥们儿是RH阴性血,俗称熊猫血,结果因为有点贫血,没有去献血。在他旁边,一个来自萌萌的小女孩回答道:“小熊猫,多吃点竹子,然后再来。”。

前几天陪我最好的朋友去购物,路过夫妻用品专柜。第二批货拿起一箱t-t,问我,"这个怎么样?"我还没来得及说话,第二个狗娘养的接着说,“妈的,谁不好?问你一只狗。”一:

六、小学一旦考试不及格,爸爸就会打我。妈妈抓住了爸爸!这时,我终于松了一口气。结果,我妈妈拿出一根棍子说:“老公,你工作很努力。让我来做吧!”

七、哥们的女朋友做足浴按摩,同居后,哥们觉得那行不正经,叫她换工作,即使赚不到钱也没关系,他可以养她。但她不想。她觉得她所做的是正常的。没什么好隐瞒的。哥哥们很生气。TM去过这么多商店,我不知道这是否正常。然后他们俩都沉默了。

妻子问我:如果有来生,你想要个女儿还是儿子?我想起了那个学习很差、喜欢打架的熊儿子,毫不犹豫地说:“我想要我的女儿。”爸,我老婆打了我一巴掌,说:“你这辈子还想找情人吗?”。我。

九点,妈妈打电话给我,问我:“女儿,房子里有一双丝袜。它是灰色的,不是你的吗?”我说:“是的,我前阵子买了两双,却把一双忘在家里了。”妈妈:“只要正确,否则你爸爸今晚就活不下去了!”

十、和妻子讨论生孩子的问题,我说有个女儿,女儿挺好,可爱的小棉袄;妻子说不行,要有个儿子;我问为什么,我的妻子说,我的女儿不能花太多的精力去小便,她需要脱下裤子,在冬天去厕所的时候冻结她的臀部。i.

11.她和她最好的朋友去购物了。在路上,她看到了在她前面的两个男孩,并大声喊道:“看,看,两个大男人还穿着情侣装。他们是同性恋吗?”然后这两个人回头说,"看,姐姐,这是工厂的衣服!"我。

十二、参加婚礼,有一个习俗,新娘下车进入洞房的路上,人们想把准备好的粮食扔给新娘,就在大家都拿出准备好的粮食来扔的时候,我看见一个姐姐从包里拿出一包大沙子,一边高兴一边使劲扔,一边低声咒骂,打死你们这狗男女!新娘被摔得泪流满面!

13.邻居的孩子经常来我家。今天下午,我问他,“嘿,你完成作业了吗?”何:一旦他写完了,他只需要一篇作文。我:那不容易。在百度上找吧。何:不,我不想抄手机。我突然觉得他有野心和想法。这个孩子突然蹦出一句话:“我想复制电脑上的东西,这个词太大了!”

14.问丈夫:“如果有狐狸跟踪你呢?”他站起来,捏了捏自己的腰,指着空气说道,“别在我面前得瑟,离我远点。狐狸,我告诉你,我的妻子是一头猪,但是强壮,你不能打败她。”

15.母亲问五岁的孩子,“你最讨厌的数字是多少?”孩子回答说:“3。”妈妈:“为什么?”孩子:“因为我妈妈总是对我说,‘当我数到3,你就会死。“

十六岁,刚到一个城市不久,打车,司机老师说:丫头,不是本地人吗?我是:我刚到这里工作。司机师傅补充说,女孩,你一个人的时候要小心。我突然非常喜欢“女孩”这个词,这比别人叫我“你是个娘娘腔”要好。

十七,请姐姐看电影,她居然让我带身份证,呵呵,这个土包子,看电影还用身份证吗?我强挤出笑容,反复向我妹妹解释说,我不需要身份证就可以看电影,最终说服了她。

在公司楼下的饮料摊,女服务员的姐姐问我:加冰的可乐?我问:还能增加什么吗?她:你想要什么都行!我回答:那我们加微信吧!

19.在楼下走了一圈后,一个男人正在拉两条狗链。当两只狗看到一只狗从对面过来时,它们立刻冲上去嗅狗的屁股。男人问:男的和女的?另一个狗主人说:雄性。“擦,男闻个屁!走吧,走吧!”

二十,表哥到我家玩,中午在沙发上睡着了,我本来准备喝一杯酸奶,结果当酸奶开得太用力时,酸奶洒了出来,洒在表哥的头发和我的大腿上。我赶紧拿了卫生纸去擦。我还没来得及擦大腿上的酸奶,妈妈就带着一群客人进来了。

二十一岁,我是大龄男青年,父母为婚姻操碎了心。一天,我告诉我爸爸,我从东北找了一个女朋友!爸爸接过一支烟,意味深长地说:"儿子,只要你找到它,不要说它是从东北,甚至东莞,我们都同意!"

22.每天在我女朋友出门之前,我都会非常关切地告诉她:“过马路之前一定要看两边。小心交通,不要被车撞了。”毕竟,俗话说,人怕出名,猪怕被打。

23.我忘了带防盗门的钥匙。我给制造商的人员打了电话,半个多小时都没有打开。我不得不打110求助。会后,警察带了一个人来,说:“快点,我给你五分钟时间,过一会儿我就下班。”带他来的人挥了挥手:不需要一分钟。卡卡打开它几次,制造商的人尴尬地笑了笑:它仍然是国家人民的技术。警察挥了挥手:别胡说八道,只是被抓住了.

24岁时,我妈妈突然打电话给我说:你这些天一直穿着丝袜吗?我说:是的,我前天买了两个,留了一个在家里。妈妈:哦,是的,否则你爸爸今晚活不了了。

二十五,送她网购鞋,顺便蹭顿饭!一进门,小侄女就跑过去拿着包“阿姨!我好想你!”当小侄女打开包,发现里面只有鞋子时,“你应该回家,天太黑了,我妈妈没有给你做饭!”

26.问丈夫:“如果有狐狸跟踪你呢?”他站起来,捏了捏自己的腰,指着空气说道,“别在我面前得瑟,离我远点。狐狸,我告诉你,我的妻子是一头猪,但是强壮,你不能打败她。”听完我脸上的黑线。

二十七、小学教师传授的最有用的经验。当向爸爸要钱时,你应该选择正确的时间。你不能在早上要钱,因为你起床时脾气不好。讨钱的最佳时间是晚上吃晚饭,十有八九是这样。~对老师的爱突然像一条汹涌的河流~

二十八岁,李霞是普通人,帕萨特是小康,宝马是老板。富有的第二代兰博基尼法拉利和富有的宾利劳斯莱斯。红旗L500和林肯野兽由总统和总统制作。我每天经营数百亿美元,在不同的国家和地区有无数的房地产。私人飞机穿定制的衣服,穿百达菲力和简斯汤顿。你知道我哥哥开什么车吗?我在开玩笑!

29.打电话给你妻子:“如果你父亲和我因为和常嫖娼被捕,你会先救谁?”妻子:“TM病了,我爸爸不会的!”“那么你想先救我?那就给我们带两万美元。我们在警察局!”

30.我的室友每天晚上都看恐怖电影。有一次,大约12点钟,看恐怖电影的室友已经睡着了。我们还在玩手机。突然,室友在睡梦中说话,唱了十多分钟的大慈大悲咒。嘿,别说了,和原来没什么不同。

31岁,几天前,我看到一个小小的生活窍门,说风油精可以永久去除包皮上的污垢。我以尝试的心态尝试了一下。后来,我从医院回来,又看了看,才发现是皮包上的灰尘。

32.妻子:“你这么多年没做家务了。你是怎么做到的?”丈夫:“脸!”妻子:“TMD!你是说你很帅吗?”丈夫:“我。我说的是厚度!”

33.我最好的朋友的腿受伤了。我去医院看她了。她的眼睛是红色的,她说,“寻找一个男人需要看得清楚。像我丈夫一样,你不能。”我很惊讶:他撞到腿了吗?她痛苦地说,“今天他敢躲起来。我踢了踢桌子的腿。”我。

三十四岁,高中毕业后开始外出工作,当过瓦工,学过电焊,当过保安,现在十多年过去了,每当我想起年轻时的苦,我就觉得那是一种财富。目前,有1000多人靠我吃饭。他们总是感到压力很大,害怕为他们难过。唉.别说放学后,那帮熊海子去打饭。

三十五、富贵羞叫男人神仙,富贵羞叫丈夫,富贵羞叫青颜,至于那些没钱没脸的,对不起你是好人.多么痛苦的理解啊!

36.我同事的姐姐今天拿到了驾照。她兴奋地说,“我丈夫真的爱我,给我买了几千美元的保险。”我说,“这辆车必须投保。”“是的,你怎么知道?”我只是笑了笑,什么也没说,我丈夫没有考虑到你的驾驶技术,这是一个假象。

三十七岁的时候,陪同东西去法院旁听,这是我第一次去,真的很紧张,进屋后大家都坐得很严肃的样子,法官一出现在法庭上,突然有人喊了一声“都起来”,然后我的大脑抽了一下,站起来喊道:“好老师。”观众哄堂大笑。当我因为扰乱法庭秩序而被赶出去的时候.


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