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适合发朋友圈很傻屌的搞笑说说(55条)_心情说说网

发布时间:2020-05-28 17:40| 位朋友查看

简介:一次,最近,一个女同事和我有了麻烦。我的网名变成了皇帝,她变成了慈禧太后,我变成了嬴政,她变成了赵霁,总是比我老一代。今天我想到一个独一无二的,孙悟空,你马b不能改变它!我刚吃过饭,看到她的网名变成了“石头缝”。我去找你姐姐了。 第二,我姐……

适合发朋友圈很傻屌的搞笑说说(55条)_心情说说网

一次,最近,一个女同事和我有了麻烦。我的网名变成了皇帝,她变成了慈禧太后,我变成了嬴政,她变成了赵霁,总是比我老一代。今天我想到一个独一无二的,孙悟空,你马b不能改变它!我刚吃过饭,看到她的网名变成了“石头缝”。我去找你姐姐了。

第二,我姐姐找到了我,对我说:“你是个男人,所以你必须学会为你的家庭承担责任。然后你就可以养活我们的家人,成为一个真正的男人!”你明白吗?”听了这话,我高兴地说,“明白了!然后我听到我妹妹转身对着房子喊:“妈妈,我哥哥承认偷了你的钱!"

第三,洗脸时逗弄你的女儿:你的父亲能把你变成一个新妈妈吗?女儿:不!我父母都像这样打架。我能和另一个继母住在一起吗?

4.欲望是无穷无尽的,但是我们实现它的能力是有限的。当我们的欲望得不到满足时,我们就会受苦。当欲望得到满足,满足感消失时,我们将再次受苦。只有学会感恩和满足,我们才能真正摆脱欲望和贪婪,过上轻松平静的生活。

五、爷俩进了监狱,牢头问爹:判几年?五年了。问:因为什么?我捡起一根绳子,带回家。问:这是不是太严厉了,因为断了一条绳子判了五年?一头牛被拴在绳子的另一端。

6.一个男同事中午出门,没带手机。他妻子一直打电话来。正在小睡的女同事被噪音激怒了。她抓起手机喊道,“我们在睡觉。你累不累?”“结果,男同事今天没有来上班!

7.我儿子下班回家后告诉我,他只是通过了美术期末考试。我问为什么。他说老师让他画一组鱼,班上所有的学生都画在水里游泳的鱼。我抓起试卷看了看:“该死的熊海子,你画的是铁鱿鱼。”

八、有一天我去杂货店买东西。当我说完后,我喊道,“大姐,看看。”噗噗姐姐笑着指着一个二十多岁的漂亮女人说:“我女儿这么大了,你应该叫我什么?”我说,“妈妈!”

9.黄教授去长春出差了。由于他不习惯低温,晚上感冒了,他下楼去买感冒药。黄教授来到长春药店。由于霓虹灯的故障,“长”这个词无法显示,变成了“春天的药店”。黄教授自言自语道,“春药。是的,吃了春药,点了火,感冒就会好了。" .

十、一位老大哥发微信真诚地敦促大家停止食用转基因食品!这对孩子非常有害!他的孩子和亲子鉴定之间的基因不匹配是因为孩子吃了转基因食物并改变了基因。他的妻子告诉了他所有的知识。

十一年或十年前,我和男朋友去购物,在街上遇见了我的老阿姨。我撕扯着一个女人,撕扯着她。我很无耻。狗男女和我的老叔叔停下来。我冲上前去打那个和老阿姨在一起的女人。后来他们离婚了,那个女人成了我的新老阿姨。铁叔叔.

十二、女性回答:那时,生活中到处都有人害怕让你生气。结婚后,我希望我能每分钟都让你难过!

十三、夫妻吵架,男的吵架不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女人问,“你在床上做什么?”那人回答,“死了”!女人又问,“你死了为什么还开门”?“死不瞑目”!男人回答,女人问,"那你为什么要呼吸?"那人说,“不能咽下这口气”!

十四、看不开,随身携带。不要放手,只要记住。如果你不想,就留着吧。一天.当我背不动的时候,我会放手的!记不清了,就把它放下吧!如果你不能保留它,你会愿意放弃它!所以有些事情不要太在意,睁一只眼闭一只眼,就会结束。珍惜你面前的人,做好你面前的工作。一切都很美!记住,阴天可能不下雨。

十五、妻子即将分娩,丈夫在产房外焦急等待!突然,护士把婴儿抱了出来!丈夫冲上前去,紧张地问护士,“是男孩还是女孩?”说着,丈夫迫不及待地把手伸进婴儿的布里去摸索!然后他高兴地喊道,“是个男孩!是个男孩!”护士生气地骂,“什么男孩?放开我的手指!”

16.爸爸是一个善良的人,从来没有打过我。有一次我真的让他生气了,还打了我一顿。旁边的母亲突然说道,“老公:你打人的方式太棒了!”结果,爸爸是千载难逢的。

17.我妈妈从我小时候就没打过我,但是每次我做错事,她总是让我爸爸打我。昨天和父亲谈论这件事时,父亲说:“儿子,你还记得。爸爸不是一个暴力的决策者。爸爸只是一个暴力搬运工。”

18.前一段时间,主管找到我,偷偷对我说:“你做得很好。你不能告诉任何人你加薪的事。”我一直很感激,直到晚餐时,主管喝得太多,拉着我的手说:“我为你感到难过,事实上,其他人都担心你想不起来,所以我没有告诉你真相!”

在学校。我在一本书里读到,经常看太阳的士兵会变得怒火中烧。所以我相信了。我经常在中午和最后一天在外面看太阳。。医生,我的眼睛能治好吗?

20.世界上没有一个人永远不会被诽谤或崇拜。当你给予时,有人会批评你。当你收获时,有人会批评你。当你旁观时,有些人会批评你。没有人不被批评,只要做你应该做的,让别人说。既然无处可逃,最好是正确的。因为耳朵不干净,所以最好清洁你的心脏。既然我得不到我想要的,我最好微笑着放手。

21岁,答:现在小箱子正努力隐藏自己,用多层填充物和更多的布料。丰满的胸部肆意炫耀他们的财富,并希望他们都暴露。这是节省布料的真正方法。

二十二岁,在公共厕所小便,小便急没仔细看就进去了。那时,我一片混乱。里面有两个女人。我很快蹲在一个坑里,当我完成的时候,我拿出了我的裤子。真的很尴尬。这时,我身后的一个女人说:“啊,马,我还以为是个男人呢!原来是个女人男人……”

二十三岁的时候,当我还是个孩子的时候,我就知道我妈妈的姓是欧阳,我觉得这个姓很流行,而且我经常让我爸爸想改他的姓。有一次,我父亲太累了,他拿起一根棍子开始打我,一边哭一边嚎。爷爷急忙跑过去抓住爸爸,问怎么了。这是什么?爸爸说,你孙子想改姓!爷爷责骂他的父亲,“改变你的姓氏?”如果你改了姓,你不能这样打你的孩子!关上门,挨饿几天!

24岁,还记得我在高中的时候,我明确告诉过不要去上晚自习,不要旷课。学校(我们学校是第二中学)偷偷允许上晚自习,所以他们打电话给教育局说,为什么他们都允许在第二中学上晚自习,而我们不允许!这不公平。终于成功摆脱了晚自习。

二十五、和同事一起去食堂吃饭,看着同事的饭菜明显比我的多,而且钱也一样,我就去找阿姨理论饭。起初,我准备好了战斗,我的阿姨用一句话浇了我:“我看你这么瘦,你肯定没有她吃得多,所以我打你少。" .

26.男性回答:当她和某人在一起时,她绝不会偷偷放屁。结婚后,她希望每个屁都落在你脸上!

晚上我和妈妈一起看电视:妈妈,如果我有一张男性票,你会不会觉得你辛辛苦苦种出来的卷心菜已经被猪拱了?妈妈:我不知道。我种仙人掌。

28.老师:“你妈妈对你说的最让你感动的话是什么?”小明:“我不想说,老师。”老师:“去吧,没关系,我不会让你出去的。”小明:“我妈妈说,让我上学的时候多穿些衣服,走廊很冷。" .

29.一个哥哥卸下了迪迪。原因是他昨晚拉了一个人,在路上又挑了一个人。结果,两人在车里相遇并亲热起来。这是高潮吗?男人说:你的嘴真的很美味,但是我喜欢和你在一起!听完这些,我保存了我的午餐。

30、现在想想,我以前在韩剧里看到过,女主角失明了,男主角给她做了角膜移植,然后女主角康复了,而男主角却失明了,等等情节真是脑死亡。我们就不能移植一只眼睛吗?虽然两人都是独眼巨人,但至少两人都能看出来!

三十一日,小学六年级书法课不知哪一堂是用红纸写的张留柱茁壮成长贴在教室门口,语文老师看着门离开了,过了一会儿才过来。然后他说:当我看到这些话的时候,我不想进来,但是后来我觉得必须有人喂猪,所以我进来了!

32.物理课学习静电。为了让我们学以致用,老师给我们讲了一个生活小窍门。在冬天,女孩可以穿厚皮衣服来保护自己,因为当流氓强行脱下你的衣服时,他们会接触到静电,你可以趁机逃脱。当然,如果你长得丑,你可以穿任何你喜欢的衣服。

33.我晚上做了一个奇妙的梦。梦见我有一对乳房,可以喂养婴儿,并且自己发牢骚.妻子,爸爸!我的大嘴巴吵醒了我!手印:“难道不是所有的男人都在触摸丁丁吗?你觉得你的胸部怎么样?……”

三十四岁的老丈人结婚前经常问我,你想清楚了吗?你一定要娶我女儿吗?我认为这是对我的考验,并坚持她不会嫁给我。现在我终于明白了老丈人的意思,别说了,医生会给我麻醉的,手都断了

三十五岁,当我还是个孩子的时候,在我的家乡,门口有一棵柿子树。柿子还没变软,我就把它摘下来,放在衣柜的被子里熟了。我曾经忘记吃它。当我在寒冷中拿着被子的时候,我的父母盯着被子里的排泄物和黄色的思想看了很久!我也哭了很久。

36.在爱情面前你能有多谦卑?你今天不理我,我明天来找你!你打了我一巴掌。我想问你的手为什么这么冷!

三十七、狗半夜不停地叫,出去看看,狗会发臭的。想想半夜遛狗这不是生病吗!也不能让它拉房子!不能下楼!哟嗬!我下楼的时候差点吓死我。到处都是发光的狗眼。仔细看看六七个人遛狗!我还以为是只狗呢!这个闹钟让你在午夜徘徊。还没有!

三十八岁,他的妻子正沿着河边散步,这时她的靴子里装满了鹅卵石。她坐在长凳上,请我帮她脱下靴子。我用双手抓住我的靴子,把它们拉了出来,但是我没有把它们拉出来,所以我像拉萝卜一样把它们拉了出来。靴子立刻被拉了出来,但我抓住我的力量,倒在地上,把我的手扔回河里。

39岁时,我妹妹去相亲,当她回来时,她妈妈问:"你好吗?"姐姐沉默了一会儿,苦恼地说:“中午我说我饿了,然后他带我吃了一碗五块钱的米粉,还点了一盘六片土豆丝。我说这不够吃,他又点了一盘土豆丝,说我们有足够的钱,但不够……”

四十岁的小胖子脾气很好,他一天比一天受欢迎。隔壁的嫂子对小胖子说:“是时候减肥了。鼓起的肚子赶上了孕妇。这真的很难。”小胖子摸了摸他圆圆的黑豆肚子,说道:“我已经习惯了。如果我不每天都吃,那就不好了!”

41.七夕后的第二天早上,乌鸦遇见喜鹊,说:“你为什么这么憔悴?”

四十二、下雨,挤在公交车上,看到靠窗的座位没人坐,想着今天运气好,竟然有座位。挤进去坐下。我感到一阵凉意扑面而来,不!一定是没关窗就下雨了,座位上有水!难怪没有座位。湿屁股一路上感觉很糟糕。

43.妈妈:以后,你应该在出去之前收拾一下。不洗头发就不要出去,尤其是当你需要叫车的时候。女儿:为什么?妈妈:北京户口有当地的车牌,开的车排量在2.0升或1.8吨以上。在这种情况下,很难接触到平时引进的东西。现在每一滴都为你筛选了。迪迪出租车,一个严肃的婚姻平台。

44.我拿起一把斧头,砍倒了院子里唯一的一棵李树。我父亲非常生气,问我为什么。我说在听了华盛顿砍伐果树的故事后,我可能会成为总统。听完这话,我父亲问我,“你听过耶稣受难的故事吗?“然后他把我吊起来,打了我三天。他还告诉我,“你可以成为耶稣。"

45.我儿子从幼儿园学到了新知识:当发生火灾时,他必须走过一条安全的通道。所以他严肃地对我们说,“当有火的时候,你必须带我去幼儿园。”“为什么?”"因为幼儿园里有一条安全通道."

46.我和我最好的朋友去吃饭了。一个帅哥走过来说他想和我妹妹睡觉。他要求她开个价。他突然让我妹妹生气,并狠狠地骂了他一顿:奶奶,你觉得我妹妹怎么样?你还得花钱和她上床吗?

47.公共汽车上坐在我前面的两个美女之一说,“我仍然认为男孩应该有更长的腿。”另一个说,“我也这么认为。当你被困在巷子里时,你可以从他的胯下逃脱。" .

四十八、上级领导来公司视察工作。员工必须穿职业装,但我不记得领带在哪里了!看到他上班要迟到了,他机智的儿子脱下红领巾对我说:“爸爸!救援就像救火,穿上我的!"

49.我在网上认识了一个女孩,有过几次接触。今天,在微信上聊天时,她突然心血来潮,建议删除对方,同时摇晃一下,看看要花多长时间。我认为这很有趣,于是就做了。后来,我颤抖的手在我意识到之前变酸了。她甩了我。

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50.我和我的男朋友一起从酒店出来,他知道我没钱,所以我一出门就打了一百辆出租车。当时,我很着急地说:“倪梅,你能不能不要在酒店门口给我钱?”。

51.当家里空调开着的时候,我最好的朋友打电话来说,“快出来。我看见你丈夫搂着一个女人在人民广场吃炸鸡。当我听到这些,我非常愤怒。我跳起来,看着窗外。我又冷静下来,说:“妈妈的蛋杀死了狗,男人和女人。"

五十二岁的时候,我小时候在农村,爸爸给我买了八只鸭子养,经常赶到田里,有一次冲到田里和一个小伙伴一起玩,忘了回去,跑到田里在黑暗中没看见鸭子,找到了一个养鸭场,就追上了八只回家,很多都不要,谁知道到家的时候我的小鸭已经在家了

五十三岁,甲:如果你的女朋友脑死亡了呢?上帝回答说:根据相关法律法规,无论采取何种手段,任何人知道一名妇女患有精神疾病或痴呆症(严重程度)并与她发生性关系,都将作为QJ罪行受到惩罚。

54岁,老板说,努力工作,直到你的银行卡存款号码看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗,我做到了!看着自动取款机上的110,我终于忍不住哭了。

五十五、高中考试特别重要,因为两所学校交换监考人员,我们学校的老师邀请其他老师吃饭。在HKCEE的第一天晚上,夜校结束时,一位副校长在喝了很多酒后进行了一次巡回演讲,他看到一名学生在年底问他,“你今天作弊了吗?”学生们不敢说实话,说:“不行。”副校长眨了眨眼,愤怒地喊道:“我这样为你喝酒,你没有作弊!”


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