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笑到生活不能自理 沙雕搞笑段子(40条)_心情说说网

发布时间:2020-05-28 17:36| 位朋友查看

简介:我真的很幸运。我非常感激能找到一个在结婚前后都有相同态度的丈夫,比如生日礼物、圣诞礼物、情人节礼物.结婚前不会,结婚后也不会,而且永远不会 第二,我妈妈挖了一勺西瓜,掉到了地上。她捡起来放进我嘴里。当她看到我惊讶地看着她时,她突然回应并微笑……

笑到生活不能自理 沙雕搞笑段子(40条)_心情说说网

我真的很幸运。我非常感激能找到一个在结婚前后都有相同态度的丈夫,比如生日礼物、圣诞礼物、情人节礼物.结婚前不会,结婚后也不会,而且永远不会

第二,我妈妈挖了一勺西瓜,掉到了地上。她捡起来放进我嘴里。当她看到我惊讶地看着她时,她突然回应并微笑着说,“对不起,我以为你还是个孩子……”!我突然觉得胸口有点痛!

三、不能握着手或尽早松手,那太胖了。

第四,你永远不能叫醒一个不回你信息的人,但是红包可以。

第五,当你母亲第一次感觉到你的存在时,你知道你有多恶心吗.她呕吐了!

6.晚上在操场上跑步时,我看见一个姐姐跑着停了下来。我走近她说,“为什么那个漂亮的女人不跑?继续!”“累了,真的跑不动了!”我举起手放在她的胸前,摸了摸她,然后跑了.艾玛,在操场上追着我跑,不是说我不能再跑了吗?人们之间的诚实怎么样?

七、不管怎么说,能和我一起玩的人有两种,一种是能忍受我的神经病,一种是像我一样的神经病。

第八,“我只想问,我们能不能回去?”“是的,宿舍现在关门了。”

九、今天和女朋友手拉手上街,遇到了一个同学,他说你们俩真的很相爱。我温柔地对我的同学说:我担心我一松手,她就会去购物。我不能伤害她!

十、乌龟受伤了,让蜗牛去买药。两个小时后,蜗牛没有回来。乌龟变得不耐烦了,骂道:“如果我他妈的不回来,我会死的!”这时,门外有一只蜗牛的声音:“你说我不去!”

十一、经典搞笑话语,最新经典搞笑语录

十二岁之前,年纪小了,像个明星,刷刷他的作品,舔舔他的照片就心满意足了。现在我长大了,我不容易满足。我开始思考一些实际问题,比如如何和他们睡觉。

13.据说第一个孩子是男孩,说明母亲智商很高,而女孩则说明父亲智商很高,敢和我斗一次。

做一个安静的人,读书,旅行,等待爱情。给自己一段轻松的时间,不要太远,不要太贵,去一个安静的地方放松和安慰自己。要旅行,人们应该简单地出去散步。心是宽的,是远的。

十五、英俊的是壁董,丑陋的只能叫成巨人。

我父亲说如果我考试考得好,我就会不及格。事实证明,我不是一个受金钱诱惑的人!

17.我可能举不起一枚100公斤重的石头,但如果它是一枚100公斤重的硬币,我保证会捡起来跑。微信搞笑聊天大全。

老师,我们能改变教学方法吗?例如,做梦。

19.他的女朋友问她的男朋友,“如果我疯了,你还会爱我吗?”男朋友坚定地说:“爱!”他的女朋友沉思了一会儿,悲伤地说:“你真的很喜欢我的外表!”

你是先擦屁股还是先冲马桶?然而,99%的人选择先锁定屏幕。

二十一、单身久了,别说拧开瓶盖,消防栓我都能拧开。

22.一个女孩把自己装扮成心地纯洁的样子,问道:“你说孩子出生在哪里?”另一个女孩不屑地说:“妈的,这不容易。你可以从任何地方进来!”

23.这个可怜的老妇人已经洗了一辈子衣服,挣了两美元。她悄悄地买了一瓶酒,藏起来给老人一个惊喜。这位老人偶然发现了这种酒,并把它卖掉了。他知道老妇人洗衣服,必须注意她的手,所以他买了一副便宜的橡胶手套。当老妇人发现酒不见了,她叹了很长时间:“老人,我真的没用。我给你的酒都丢了。”老人明白什么?他把手套塞给她。是的,老太太,这是你的酒。

二十四、不要以为一个女孩有很多人追就很牛逼,一个脏兮兮的足球和二十二个人追,他们的目的就是射门。

二十五、新来的学生不是认真的,不去抢学长学长,只是一个劲地抢饭吃。

26.我坐在床上,看着我前面的那个人。我很害怕,说:“我今天做不到。我月经来了。”那人解开衬衫,俯下身,板着脸说:“废话少说!”.喔.混蛋。事后,那人靠在床上抽烟。我躺在枕头上,虚弱地说,“嘿,让我告诉你一些事情。我好像怀孕了。”男人眯眼:你不是说你的月经结束了吗?我被卡住了。那人切下烟头,转过头严厉地说:“如果你再假装成女人,我就不会打死你!”

二十七、每次有人问我路,我都盲目地指出,首先,因为我根本不知道路;第二,我想给这个世界一个教训:不要相信长得漂亮的人。

二十八岁的女孩,不要担心,迟早会有人拿着戒指对你说,我很抱歉放弃,你挡住了我的女朋友。一本经典笑话集。

二十九岁,刚才我正躺在楼上的阳台上吃馅饼。我听到楼下有一对男女在说话。男孩说,“你能爱上我吗?”女孩冷冷地说:想和我说话,除非有馅饼从天上掉下来.当我听的时候,我把馅饼掉在女孩的头上.来吧,兄弟,我只能在这里帮你!

我也希望当我难过的时候,会有人在我身后,即使他一句话也不说。

31.今天,我和丈夫去了超市。卖男装的女售货员对我说:"你丈夫很帅,穿这些衣服一定很好看。"你为什么对我丈夫吹嘘得这么多?女售货员:不,我是说你丈夫看起来不太好。穿上这些衣服你会看起来更好!我:你开始不耐烦了!敢侮辱我的品味!你没看见我丈夫,但我看见了!

三十二、微信搞笑聊天,微信朋友圈幽默聊天

三十三,今天中午,我去食堂吃饭,因为我有事迟到了。中午通常有水果。当我去那里的时候,水果盘是空的。我在食堂对我的朋友说,“巴迪,给我一些水果。”“不,只有火水果。”当时,我很困惑。火龙果到底是什么?我看见他立刻从餐桌下拿出一个切好的火龙果,放进我张开的嘴里。

三十四岁,生于梁,生于食何笙肥,生于刘海何笙丰,生我何乐而不为!

35.一个老修女生病了,做了尿检。让小尼姑下山去医院的路不小心把老尼姑的尿洒了:她别无选择,只能用自己的尿。结果,老修女做了尿检并怀孕了。于是我感慨道:现在连萝卜头都不可靠了!原来,送给小修女的萝卜汁被误认为是尿样。

36.我喜欢你就像我喜欢大海一样。我不能跳进海里,但是我可以去上海。

三十七岁了,我仍然非常喜欢你,喜欢泰迪,他日复一日,日复一日,日复一日地恋爱着。

三十八、看你手撕快递包裹的那种态度,不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

三十九岁,“你最近怎么样?”“嗯,就是这样。”“瘫痪,不管是好是坏,”“不好”,“哦,我很欣慰你做得不好。”

40.金子总会发光,否则你会游泳。


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