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微信里的搞笑说说段子(70条)_心情说说网

发布时间:2020-05-28 17:34| 位朋友查看

简介:首先,我丈夫刚刚问我今天在美容院做面部护理要花多少钱。我说的是58英镑的统一价格,而我丈夫保持沉默。我想他会说我太浪费了。因此,他说,“老婆,这是你应得的。你的大脸,58元,而他们的小脸是58…突然,他的心被划死了. 其次,给你发一封邮件,以防你……

首先,我丈夫刚刚问我今天在美容院做面部护理要花多少钱。我说的是58英镑的统一价格,而我丈夫保持沉默。我想他会说我太浪费了。因此,他说,“老婆,这是你应得的。你的大脸,58元,而他们的小脸是58…突然,他的心被划死了.

其次,给你发一封邮件,以防你假装没看见。当我打电话给你时,我不知道该说什么。我必须发一条短信告诉你:你的儿子现在是头牛吗?你多久没有向我致敬了?

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第三,每分每秒都想你;爱你,向大海枯萎的石柱;和你一起,在天涯海角;希望你,向天空坠落;可以吗.不要当真。

4.亲爱的,我想在你的臂弯里融化如雪(明治巧克力),感受你的呼吸,与你融为一体。亲爱的,我因爱而生(约翰逊),因你而睡。我会陪你一生,永远在你身边。亲爱的,你买回我心爱的丝绸了吗?

5.我早上起床,犹豫着该穿什么。我在衣柜里找了半天,决定穿我大三时买的皮带裤。这不是关键。关键是当我乘公共汽车时,我阿姨把她的座位让给了我。当我到达公司时,我成了重点保护对象。听我解释,我还是一个人。当我们到了这个年龄,并不是没有目标。至于一个接一个的误解,并不是说我们是26岁。

有一天,丈夫回家看到妻子的头发染成金色,叹了口气:甘蔗头变成了玉米芯。第二天,妻子回到家,又把头发烫成了卷发。丈夫:啊,玉米被炸成了爆米花。

七、整个学期被彻底抛弃了,临近考试的时候心都碎了,整整一个星期都没睡觉,所有在考试前回来的人,走进考场时都瘫了,拿到试卷时都流泪了,回来时都不参加考试,参加考试都没办法。嘿嘿,零!

八、小学数学课,老师很热,我忍不住,举手说:“老师,我要去厕所!”老师带着厌恶的表情说,“走,走!”我快步跑出去,走到后门。当我发现鞋带开了,我蹲下来系鞋带。老师冲过去,一脸惊慌地说:“别拉这里!”

九、少校和菲菲是聋子。那天菲菲看着少校出去了。“少校,你要去散步吗?”“不,我要去散步!”“哦。我以为你要去散步。”

十点,一个嫂子看见一个正要下车的男人把一包烟掉在踏板上,于是她赶紧对那个男人说:“同志,你的烟掉了!”男人非常生气:“你刚刚阉割了它!”

十一、公司老板确实威风凛凛,拿着小小的秘密全局通行证;* *经理风情万种,带着牛奶神舟之旅;* *局长不傻,拿着爱人的预付费电话卡;普通员工口袋里什么都没有,带着妻子去当地的办公室。

十二个,* *在银行外与劫匪对峙,* *局派出警员王,自称是三寸靶心。于是,王警官凭着多年的经验,挨家挨户地训斥了一顿。

13.里德尔:一天,一片半熟的牛排在街上走着。突然,他出现在他面前,看到一块半熟的牛排,但他被忽略了。他们为什么不打招呼?回答:因为他们不熟悉。我可以给你带个微笑吗?

14.下雨了,雨在飘动,风像一把刀。你推着一辆木战车在雨中疾驰,在雨中狂奔。突然你停下来,怒视着前方,喊道:“停下,停下,腐烂,腐烂!”

15.夏天的一个晚上,四个朋友聚在一起打麻将。突然停电了,所以他们点燃蜡烛继续演奏。过了一会儿,一个人说,“太热了,打开风扇。”其中一个回答说,不,他们会吹灭蜡烛。

16.公共汽车上有许多人。一个年轻人从后面向前推。当他推一个大汉时,大汉不高兴了,喊道:“你在推什么?”挤压你自己!这个年轻人不甘示弱,回答道:“有多少个头?”一个。

十七、阳春三月,春暖花开,这是一个旅游的好时机,和你的爱人一起,倚着头看蓝天,低头看绿色,偶尔放风筝,回忆童年的快乐,美丽!快哉.醒来,不要做梦,好好工作!

为什么卖火柴的小女孩被火柴冻死了?因为她卖火柴而不是木柴,木柴可以保暖,但是火柴很快就用完了,所以她冻死了。

十九,“猪郎,一年过去了,是时候结束我们的关系了!”“玉兰,再给我一次机会。如果我再和嫦娥鬼混,明年我就成了看短信的小猪了!"

我种了一棵树祈求上帝保佑你。我种了两棵树来祈求上帝爱你。我种了三棵树来祈求上帝原谅你。我种了十棵树,求你了!小心路过并杀死你。

21.春天来了,鸟儿恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,毛毛虫再婚了,青蛙生了孩子,亲爱的,我们还在等什么?

二十二岁,听说你被判十年游泳,不是游泳不小心放了个屁,浮上来许多死鱼外加二十名潜水员和一艘核潜艇,专家说你有大规模杀伤性武器!

23岁的时候,一个女佣在申请时说:她离开以前工作的原因是因为主人和妻子一直在吵架,要么是丈夫和我吵架,要么是妻子和我吵架。

二十四岁,收到这个信息可能会长牙齿,牙齿有什么好处?罂粟的牙齿可以挖红薯,雨水可以覆盖你的下巴,茶叶可以从茶渣中分离出来,野餐可以用作刀叉,切两次可以挡,哈哈.

二十五、乘电梯出国,突然觉得喉咙发痒,于是我“喝!噗……”吐出一口痰。当时,许多外国人震惊地看着我。我的左脑以每秒3000转的速度旋转。最后,我对那些看着我的人大声喊道:巴格。

二十六,“现在开始训练计划,第一组会杀鸡,第二组会偷鸡蛋,我会给你煮粥!”一位资深翻译说:“一组射击,两组炸弹,我给你看!”

二十七日,我警告小明,出去砍人时,刀一定要稳,不要用胶带包住手。曾经有一段时间,人们被黑客攻击,突然* *,所以每个人都藏起了他们的刀,小明站在那里,用他的嘴撕胶带!

28.我在咖啡馆里看见一个脸色阴沉的女孩。我朋友跟我打赌:“如果你能让她笑,我就给你100美元!”我一言不发地走向那个女孩。我拿出手机说:“茄子!”她立刻笑了,拿剪刀比了比。

29.鱼说:“我一直睁着眼睛,想靠近你。”水说,“我整天不知疲倦地流着,在你身边接你。”罐子说,“它几乎成熟了,但还是那么差。”

三十岁,一个未婚女子叹息道:为什么好男人都成了丈夫?有些人提醒她,所有由妻子培养的丈夫都是自己创造的,没有一个男人能独自成为一个有用的人。

三十一岁,你是说爬山或月亮时你会更常看到太阳吗?回答:多看看太阳,因为上山比下山容易。

三十二、狼入侵时,小动物成立敢死队进行战斗。螳螂:我有两把刀!刺猬:我被隐藏的武器覆盖着。天牛摇动它的触角,唱道:哼!我有双节棍,双节棍!

三十三岁,吃饭的时候,妹妹一直看着我看着她,然后红着脸低头问我,傻瓜,看到什么了?如果是泡妞专家,他可能会回答,看看这个漂亮的女人。然而,我太意外了。我对我妹妹说,你的门牙里塞满了绿色蔬菜,你有零食吗?那就不要了。

三十四岁,一个殡葬管理人员来相亲,女孩问她工作。男人:我的工作是最神圣的。它专门负责把人们送到最幸福的地方。女孩:操场?男人:天堂。

三十五岁,刚收到一个同学的短信:“呵呵,刚做完爱,女朋友她妈妈回来了!我和我的衣服藏在她的衣柜里。就像电影一样。太令人激动了……”看完之后,我默默地拨了他的号码……让电影朝着更令人激动的方向发展吧!

36岁的小明在幼儿园经常拥抱女孩的脸,亲吻她们。老师批评了小明。小明觉得委屈,说:“为什么爸爸可以吻妈妈,妈妈可以吻我,但我不能吻孩子?”

37岁的时候,一个理发师把顾客的头放在水龙头上,给了他一个恶毒的洗发水。顾客感到很痛苦,问道:“外面有人吗?”“你在干什么?”“如果没有人,你可以用剃刀杀了我。”

三十八岁,很明显你比我丑,你的男朋友也很帅!我非常生气,几天都吃不下东西。在得到答案之前,我不得不认真思考。我不能接受这一点:不是你有多聪明和能力,而是你有多傻和可爱!

三十九岁的悟空拿着磁铁,在地上上下吸着。沙僧道:“师兄,你找什么?”小悟空:嘿!我把金箍棒掉在地上,它还没长出来。

四十岁,记得有一次我去她家登记。当我付钱的时候,她说,等一下!我有一张会员卡.当时我很震惊!这个女人太擅长生活了。

四十一、快乐动作要领:烦恼和悲伤,踢腿;好运,抓住一只手;幸福甜蜜,一个吻;祝你好运。拥抱它。愿你幸福不止一次。

当方和她的男朋友在树林里约会时,他们能听到他们的男朋友用他那难听的声音唱歌。小芳:你唱歌把森林里的其他人都吓跑了!男朋友:这是你想要的,否则怎么清场!

四十三、在某些时候,谦虚比骄傲更让人不舒服,所以我认为实事求是更好。我就是这样一个人。现在我身无分文,急需你的款待。你也不必谦虚。带着你的钱包自豪地来吧。

44.爱情过渡只有两个季节:可爱还是不可爱;爱的夜空中只有两种声音:幸运还是不幸运;爱情之路只有两种风景:我的和我们的。

四十五岁,我真的受不了我的女老板。她今年32岁,比我大10岁。她丰满而成熟。她非常喜欢找我。你说过当她去工作的时候,她也想找我工作。此外,她还喜欢下班后找我。更重要的是,她还想把TM还给工作。

46.亲爱的用户:您的电话账单余额小于0。1元。请卖大米,* * *,砸铁卖血,卖房子卖土地卖情人,并交手机费。厦门移动将向你磕头。

四十七,金光灿灿,是阳光;红色的是灯笼。热腾腾的火锅;燃烧的是烈性酒。又是你触电了。我告诉过你不要看短信!

48.一对夫妇吵架了。这个男人打不过这个女人。他躺在地上,一动也不动。女人问:你躺在地上干什么?那人回答说:死了!女人又问了一遍:你死了为什么还开门?这个人的回答是:死不瞑目!女人又问:那你为什么还在呼吸?那人说:我不能忍受这种语气!

四十九、有一天,我看见一个扒手在公共汽车上扒窃一个年轻女孩的包。一个年轻人拍了拍年轻女孩的肩膀说,“小李,我能找到你。你去哪里了?”小偷有点不知所措。

50.和他的男朋友聊天时,说到上升,口水溅了他一脸。然后他本能地用手擦了擦。我有点尴尬,但故意转移了焦点,假装生气:“为什么?你不喜欢我吗?”他带着绅士般的微笑说:“不,平稳!”

51.男朋友晚餐迟到了。匆忙落座后,他看到了面前的烤乳猪,于是他高兴地说:“好吧,我坐在乳猪旁边。”话一出口,一个胖女人出现在他身边,怒视着对方。他带着微笑匆忙说道:“对不起,我指的是煮好的那个。”

52.无名氏刚刚学会开车,在路上撞倒了一个人。女人说,“对不起,都是我的错。”“不,是我的错。事实上,我在300米外看到了你,但我没有时间爬到树上。”

五十三岁,我有一种悲伤,面对天空,咯咯笑得发呆;我有一种无奈,在你面前,你却置之不理。天空可能是阴的,水可能是流动的,但我的心是静止的。小样,我这辈子都要爱你!

54.鸟类学家走进专利登记处,兴奋地说:我已经成功地将信鸽和啄木鸟交配了。他接着解释说,未来生产的杂交鸟不仅能带来信件,还能在它们到达时敲门。

55.如果我有女朋友,我就不会因为她逃课而脸色铁青。我会认真地对她说:“乖一点,下次逃课的时候给我打电话好吗?”

56.女朋友:看看你。你不是很老。你有很多皱纹。男朋友:没有?女朋友:为什么不呢?你不觉得每次你戴帽子,就像拧一个螺旋帽吗?

57.在拉面店的柜台前,一个漂亮的女孩在排队。当她到达时,拉面大师问:你要粗的还是细的?女孩:你拉什么我就吃什么。

五十八、吃饭的时候,隔壁的桌子上是一对小夫妻,男人噎着吃,姐夫用纸打了一碗汤,男人一口吞下去,姐夫用纸说:“你慢点,像冲厕所一样。”

59岁的时候,有一个女孩在试用期去农场挤奶,但是其他人都在挤奶。她只是挤了一点牛奶。她正着急,突然老牛说:“小姐,你挤错地方了!”

60.一个喜欢胡说八道但不喜欢努力学习的年轻人整天缠着伟大的科学家爱因斯坦,要求他揭示成功的秘密。爱因斯坦很无聊,给他写了一个公式:a=x y z。爱因斯坦解释道:“A代表成功,X代表努力工作,Y代表正确的方法……”Z代表什么?“年轻人迫不及待地想问。”代表少废话。”爱因斯坦说。

一天,蟑螂家庭的老板哭着对他的父母说,为什么别人说我是害虫?我弟弟回来了,高兴地说,其他人见到我时都向我打招呼。嗨,虫子!

六十二,一辆公交车在路上,很多人从后门挤了进来,门是关着的,没有人投票,司机当时真的很生气,大声喊着,你不投票钱都给我滚,不下去,我给你滚!当时,大家都笑了。

63.我听说你的手机没有短信功能,所以我发了这条短信来测试。如果你收到并确认短信功能不是我的,请给我回复:我有,它是你的!

六十四岁的时候,我还是个孩子,有一天我突发奇想,想研究一下电视的内部结构,就把电视拆开了。我父亲对我说:“如果你身体健康,就会有阳光。”我心想:“爸爸太有艺术修养了,一定是原谅我了。”谁知道爸爸补充道:“如果你不舒服,我会打你!”

没有你的生活很艰难。没有你,心很烦。失去你,泪流满面;追求你,不累;拥有你在我心中是甜蜜的。拥抱你,天地宽广;哦,人民币,我想永远和你在一起!

66.我有眼睛,但我不能总是看到你的影子。我有耳朵,但我不能总是听到你的声音。我有两只手,但我不能一直拥抱你。但是我有一颗坚定的心,我会永远想念你!

67.妈妈问她三岁的女儿:数学老师说你的数学已经是最好的了,非常好。让我来测试你。十减七是多少?女儿想了很久。妈妈:你不是数学最好的学生之一吗?女儿:我只能数一个总数

六十八岁,刚下楼买水,就掏出五块钱,一阵风吹走了。我到处找都找不到,所以我平静地又拿出五美元,故意把它扔掉,看看风向如何……最后我丢了十美元。

69.重要提示:明天会议的主题是谈论爱情。目的是继承家庭传统。内容是如何去爱。会议将在八小时之外的河边草地区举行。这需要两个人一起工作,动作要快。

70.自从我和你失去联系的那天起,我每天都在担心你,到处寻找你的下落。也许你不知道我有多焦虑,但我还是不会放弃,因为——猪肉的价格上涨了,你也升值了。


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