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另类作死的搞笑说说(51条)_心情说说网

发布时间:2020-05-28 17:29| 位朋友查看

简介:一个美丽的女人在河边哭泣。我停下来,背对着她,抽了一支烟。所有路过的男男女女都斜眼看着我,以为我要甩掉她。有女朋友的感觉太棒了! 第二,移动女孩打麻将。他们说他们不玩钱。我会接受我所说的一切。结果,我赢得了三包卫生巾、两包纸巾和一包湿巾。……

一个美丽的女人在河边哭泣。我停下来,背对着她,抽了一支烟。所有路过的男男女女都斜眼看着我,以为我要甩掉她。有女朋友的感觉太棒了!

第二,移动女孩打麻将。他们说他们不玩钱。我会接受我所说的一切。结果,我赢得了三包卫生巾、两包纸巾和一包湿巾。

三、阿弥陀佛,数学你不要那么固执,对待贫僧要发芽你。

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4.当我还是个孩子的时候,我喜欢一个比我大的女孩,并说我长大后会娶她。但是她对我说:你18岁的时候我16岁,你18岁的时候我16岁,你可以恋爱的时候我已经16岁了。现在想想,明白是当她,她显然是个败类。

用室友的手机搜索东西,在搜索历史上看到一个——怎么强奸室友?当时我吓得脸都绿了!

六、我想摸你,也想咬你,如果你想心烦,可以吻我。

第七,“不要阻止我,我要用我的作业杀死老师。”"停下来,说话的时候就好像你能扛得住一样."

第八,上厕所的时候,我想欺骗我的丈夫,所以我发了一条短信:“如果我的丈夫丢了我的手机怎么办?”二等品过了一会儿才回答,“是粪便给我发了信息吗?”

九、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头吗”

我平时不每秒都回来是有原因的。我们的天界和人间有时是贫穷的,所以我可能不会每一秒都回来。

十一、英俊的是壁董,丑陋的只能叫成巨人。

十二,“你给学校带了什么?”《准备好度假的心》

13.今天我在街上被一个女人拦住了。她说她丢了钱包,并问我乘公共汽车要带多少钱。我说我没有现金。因此,她说微信支付宝很好。妈的,骗子跟不上时代!

十四,“你最多能接受的是你和你爱人之间的差异有多大?”“只要阎值过关。上下五千年。”

15.我从未遇到过我如此喜欢的人,以至于我认为我的性取向有问题。

16.老鼠:我现在爱上了蝙蝠,孩子们将来会生活在空气中,不怕你的猫。猫冷笑着指着树上的猫头鹰说:"看,她怀了我的孩子!"

十七岁,正在玩电脑,12岁的女儿跑来要钱,我不给,女儿说:你不给,信不信我用遥控器关掉电脑!我:“如果你能用遥控器关掉电脑,我就给你一块!”然后,他看到她用遥控器拨动电脑的开关。

十八岁,去理发,我一进门,老板就问:“小伙子,理发吗?”我说,“好吧。”他问,“你想要什么样的发型?”我说,“老板,给我理个发,这样我就能找到我的女朋友了。”听完这话,老板点燃一支烟,从烟雾中吐出一句话,“看来是时候测试一下我这辈子学到的东西了。" .

19.如果我看起来这么好,我不知道谁会更便宜。

二、一天,一位新来的女老师来到班上。小明在课堂上上传了一张纸条,被女老师发现了。老师打开纸条,看到:“新老师身材很好,看起来很漂亮!”老师把纸条递给小明,说:“这次不要卷了,传下去……传下去……”

21.喜欢你的人会对你说我洗了澡,然后他们会说我洗完了。不喜欢你的人会在我洗完澡后死在浴室里。

二十二、复习舟说转就转,渴望睡觉。

二十三个,“你摸过男孩的脸吗”、“如来掌”、“你握过男孩的手吗”、“摔跤”、“你握过男孩的胳膊吗”、“摔跤”、“你摸过男孩的头吗?”“玩脑波”“你有没有贴过男人的额头?”“铁头功”,“你有没有对一个男孩做过什么偷偷摸摸的事?”“考试作弊,真可怕。哎哟,哎哟,哎哟!”

二十四岁的时候,老师秃顶了,一次在课堂上,他说:"如果我的左手是正的,而我的右手是负的,如果我的手互相握着会发生什么?"小明:“老师,你的大脑会很聪明。”老师:“难道你不自觉地离开这里吗?”

25.妻子问丈夫:你认为我温柔美丽吗?丈夫:温柔又美丽。妻子:真的吗?在你说之前,你害怕伤害我吗?丈夫:不,我这么说是因为我害怕你会伤害我!

一天,一只螃蟹碰到一条泥鳅,泥鳅说:"你瞎了吗?"螃蟹说:“不,我是一只螃蟹。”

27.有人说,只要我看着我喜欢的人,马上低下头,我喜欢班主任吗

二十八岁的时候,我想用酒精来淹没孤独,但是孤独已经学会了游泳。

29.上帝是公平的。如果他给你一个丑陋的外表,他肯定会给你一个低智商,以免让你显得不协调。

三十,你连作弊都不会,对老师怎么放心让你进入社会?

三十一,“你认为一个月生三个胎儿可以吗?”“你的女朋友?”“不,这是我的自行车。”

三十二、每次化学老师做实验,我的心都会默默地说一句话:油炸.

33.你的情敌和背叛你的人同时掉进了河里,他们不会游泳。你选择去迪斯科还是去KTV?

三十四岁的时候,在家里发现了一个古董碗,上面印着“明万历年间制”,我心中大喜,定睛一看,一行小字“微波炉专用”.

三十五岁,同学聚会,发现都叫不出名字,不禁感慨自己逃课太多了。吃完后,我发现我走错了房间。

36、亲爱的,你一定要相信我,我坐船甚至会感到头晕,更别说两条船了。

37岁时,我问我的朋友:“你们先看女孩的胸部还是腿部?”他看着我说,“我通常先看我的眼睛。”我立刻觉得他是一个深沉的人,然后我听到他慢慢地补充道:“如果她没有发现我在看她,那就看看她的胸部……”

三十八、把答案抄到最高水平,抄了半天抄跑题了

三十九、这个世界,整个死亡q宠比一个人的整个死亡更难

四十岁的医生不擅长治疗感冒,有一次碰巧接待了一个感冒病人。经过深思熟虑后,他把感冒病人带到空调房,把空调调到最低水平。病人既震惊又恼火。医生解释道:“你必须忍受一点点,只有这样你的感冒才能变成肺炎,而治疗肺炎是我的最佳选择!”

四十一岁,开学在即,腰不疼,腿不酸,甚至心脏也不跳。

四十二,想当年我也是个学生恶霸,后来发现学生败类的世界很精彩,我要进去看看,谁知道TMD进去后就再也不会回来了

四十三,就要毕业了,校长说让我们每人挑一样东西作为纪念,所有的学生异口同声地说:校长,把学费还给我们!

四十四岁,吃饭被老师抓了,打死都不承认。老师问,“那你为什么闻到零食的味道?”“香味……”

45、世界上最痛苦的三角恋:我爱食物,胖子爱我。

四十六、离婚后,也应按照结婚过程,闪回顺序,重新玩一遍。通知亲朋好友,返还股金,婚车视频车,下楼去找婆婆,让枪击事件停止,最后接媳妇并把它还给家人.良好的开始和结束.

四十七、我男朋友不抽烟、不喝酒,花心不存在。

48,“你听过的最残酷的歌词是什么?”"把我们的血肉筑成我们的新长城."

四十九、长时间不一定会生出爱情,但肯定会生出孩子

50.僵尸兴奋地打开我的头骨,失望地离开了

五十一、班上有两个同学谈恋爱,班主任发现了,给双方家长打了电话,双方家长聊了聊,发现对方的家庭情况不错,他们订婚了。


另类作死的搞笑说说(51条)

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