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微信好玩的搞笑段子(51条)_心情说说网

发布时间:2020-05-28 17:28| 位朋友查看

简介:首先,当我还是个孩子的时候,我特别喜欢欺负一个比我小三岁的女孩。当我欺负她时,她会去找她父亲。她父亲会向我父亲抱怨。我父亲带我去她家道歉,回来时打了我。哭完之后,我会立刻欺负她。这种恶性循环一直持续到我初中毕业。她养了一只大德国牧羊犬。 第……

首先,当我还是个孩子的时候,我特别喜欢欺负一个比我小三岁的女孩。当我欺负她时,她会去找她父亲。她父亲会向我父亲抱怨。我父亲带我去她家道歉,回来时打了我。哭完之后,我会立刻欺负她。这种恶性循环一直持续到我初中毕业。她养了一只大德国牧羊犬。

第二,我和我的女朋友在路边的一家小餐馆吃饭。碰巧我姐姐和她的两个最好的朋友在附近的一家餐馆。一时兴起,他们坐在那里大喊:“那边三个漂亮的女人,来做个桌子?”我没想到他们会来。我妹妹也配合地说:“帅哥可以预约吗?”当时,嫉妒的眼睛在附近…

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三、我父亲在玻璃厂工作,工作时必须戴手套。一天晚上,他打车回家。当汽车经过郊区的一个小树林时,寒风袭来,爸爸感到有点冷,于是他拿出手套戴上了。司机从后视镜里看到了它,惊恐地问道:“兄弟,你在干什么?”“哦,我习惯了每项工作前都戴手套,这样我就不会割伤自己或留下任何痕迹。”司机脸都绿了.

最近找到了一个减压的好方法。那就是去厕所。上完厕所,满脸狰狞地对厕所说:“你给我吃屎!”那就冲马桶吧!

五、赚钱是一种能力,花钱是一种技术,我的能力有限,但技术很高。

六、甲县和乙县争夺一个国家级贫困县名额,最后甲县失败了。记者采访了一位县长,问他为什么失败了。县长流着泪回答:因为我们县真的太穷了!

七、一天晚上,一个无忧无虑的人在野外游荡,突然从天上掉下一个不明飞行物。一个外星人从不明飞行物上下来,看到外星人看着他突然跪了下来。游手好闲的人们惊恐地说:“爱卿,冷静!我看见外星人抬起头说,“马平!忘记计算地球的重力!靠!#

八、一个煤老板带了一万现金去酒店消费,在结账的时候一共是一万,煤老板要求刷卡,酒店只收现金,发生了争执,一个电话后,两辆面值人民币的车开到了酒店门口.

第九,中文可以增加你的文学知识!英语可以让你和鬼魂交流!历史可以让你不背叛!地理可以让你不迷路!政治可以让你知道如何保护自己的权利。但是除了毁灭整个生命,数学还能做什么呢?泥马!你用函数来买蔬菜!当你去黄鹤楼的时候,长江里的船离你有多远?当你看到一排电话号码时,想想它们

从前,有一个富人,在他死前,对他的两个儿子说:"去砍柴,看看谁砍得越来越快。"一大早,大儿子拿着刀在山上砍柴,二儿子磨快了刀。晚上,二儿子剪得最多。富人看见了,对他的儿子们说:“把家里的财产给大哥。不管怎样,二儿子很能干!”妈的,你为什么不按规矩玩?

11.有人在论坛上发帖问道:你有什么好方法去追求喜欢银行柜台的MM吗?回答:存钱,如果你不拿存折,她会阻止你.嗨,你的存折!房东回头笑了:这是你的存折!

十二、据说你说“事实上……”对一个人,然后停顿很长时间,然后说“算了,没什么”.~这个人会整夜挣扎,不会快乐~

13.周杰伦:一个温柔地让我蛋疼的可爱女人.梁光:哦,当我第一次说我爱你时,我的呼吸很悲伤,我的鸡蛋不停地颤抖.任贤齐:你总是鸡蛋太软,而你的鸡蛋又太软,所有的问题都是你自己解决的.刘德华:你就像一个把我出卖的刽子手,我的鸡蛋似乎被刺刀狠狠地宰了.中国移动:通信始于鸡蛋。

14.一个朋友喜欢摩擦食物和饮料。事实并非如此。为了蹭食物,他想到了一个窍门。以帮助人们介绍他们的女朋友为借口,他们邀请他们的女朋友做他们的赞助人,并邀请其他人来招待他们。每当他们吃得差不多的时候,他们会以不合适为借口示意他们的女朋友逃跑。用这种策略,我已经尝试过很多次了.我经常在河边散步,但是我不能让我的鞋子保持潮湿。后来,我的女朋友真的和别人跑了.

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十六、婊子就是婊子,即使经济危机,你也不能贵。

17.我们曾经教育我们的孩子说,“我们必须学好英语,才能更好地了解世界。”然而,现在我们正在教育我们的孩子说,“努力学习英语,这样我们就能更好地了解中国……”

18,“丈夫,我肚子疼。”“好孩子,医院来了。”“老公~”我来了"你认为这个婴儿是男孩还是女孩?"“男人和女人都好。我喜欢你生孩子的时候。”“嗯,那太好了。”说完,便满意的闭上了眼睛。这时,只听见护士喊“你们两个大男人已经完了!他是因为急性阑尾炎而接受手术的,不是腹部破裂!”

19.分离后,他们都有了新的生活。他们从不主动联系对方。他们默默地看着他们的朋友圈子和空间.他们看你最近是否做得很好。我丈夫半夜没回家,我岳母待你不好,也没人关心生孩子.每当我看到这里,我的心.真是难以形容。老板又来了一串,两瓶老山!庆祝!

我20岁和3岁的侄子今天来到我家,看到我桌上的汤勺。他捡起来想吃。我担心他会到处喝汤,并告诉他:热!性感。性感。侄子看了看我,又看了看汤包。反应了五秒钟后,他扔掉汤包,喊了一声:热……

21.唐僧赶走了悟空,又遇到了一个妖怪。他必须念咒语才能叫悟空回来帮忙。很快,空中传来一个声音:对不起,您拨打的电话不在服务区,请稍后再试。[吵]

在聚会上,有人把我介绍给一个新朋友,他说他通过投资股票成了百万富翁。哇!凶猛!佩服,佩服!我坐在他旁边,悄悄地请他教我这个秘密。他板着脸对我说,“没有秘密.我是个千万富翁。”

二十三,警告你剩女,男生就像大学食堂里的菜,虽然他们不喜欢吃,但是.但是.不会迟到的!

二十四岁,你这个婊子怎么这么健忘啊

二十五岁,现在我称自己,甚至想拔掉我的眉毛

二十六、多少同学,即使在夏天,床上的被子仍然很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡觉。

二十七岁,我真不明白为什么小时候剪刀石头布的脚会瞪出来。

28.当我刚开始上学时,全班同学都做了自我介绍。一位男同学走上讲台:“我叫尤勇智,我来自北京,我喜欢下棋!”之后,她倒下了。下一个是个女孩。女孩害羞地走上讲台,战战兢兢地自我介绍道:“我.我叫夏库亚库.我喜欢游泳.

29.研究发现,衣着暴露的女性会加快全球变暖的速度,——名男性会看到暴露的美女,血流会加速,体温会上升,散发到周围环境的热量会增加,这将直接导致环境变暖。男人看到美丽的女人穿着暴露的衣服,呼吸急促,二氧化碳的量增加,温室气体呼出,这间接导致环境变暖.

三十,天气很冷,一个一年级的大学生被打扮走了,因为他个子大

31.昨晚,商店的厨师遇到了一位老朋友,他来店里吃饭(女性,失踪了十多年)。由于厨师没有认出她,他起初没有什么表情。“女性”朋友拍了拍他的肩膀说,“老朋友,你在这里工作!”“女性”朋友带来了一个89岁的儿子。当两个老朋友正在热烈地聊天时,她的儿子友友说:“妈妈,这是你的前男友!”尴尬的局面持续了一分钟后,大厅里的人哄堂大笑,哈哈哈。

我不漂亮,我不高,我不好,我不好,我穷,哈哈,没关系,我还年轻,它会改变我的未来,它会发光。

33.比尔盖茨的新别墅竣工后,人们发现设计师开了他一个玩笑。按下车门开关:后,首先播放音乐,车门在两分钟内无法启动。不能与旧家电兼容的,都需要使用新家电;双击灯开关;一次只能打开一个窗口;每天晚上睡觉前,你必须选择“睡眠”、“睡眠”和“待机”。冲马桶时,马桶会提示:‘你想留着你的大便吗?你确定要冲马桶吗?'

三十四岁,早上吃粉,觉得身体虚弱,起身加了些酱油,不小心洒了一滴在旁边姐姐的胳膊上。妹妹转过头来,白了一眼,喃喃自语道:"如果你想吃你妹妹,就不要加酱吃!"嘿嘿,惊喜来得太突然了.

35岁时,我的一个朋友得了癌症,当他快要死的时候,他打电话给我说,“你不能说我死于癌症,而是说我死于艾滋病……”我想:“为什么?艾滋病是多么丑陋啊!”哥哥们说:“只有这样,才没有人敢攻击我的妻子。”

小明让他爸爸给他讲一个故事。爸爸说你想听长的还是短的?小明:龙!爸爸:“从前有一只苍蝇,嗡嗡,嗡嗡,嗡嗡,嗡嗡,嗡嗡,嗡嗡,嗡嗡,嗡嗡,嗡嗡……”小明:“爸爸,你最好长话短说!爸爸:从前有一只苍蝇,嗡,啪!”

这对老夫妇看了电视,突然播放了选美比赛。老人脸红了,转身进了房间。老太太笑了:老人仍然是封建的。过了一会儿,老人回来了,坐直了,脸上多了一副老花镜.

三十八岁,陪妻子去医院。停,停,停.遇见一位母亲抱着她的孩子去打针。孩子天真地问:“妈,我们在这里干什么?”马妈说:“我们打针吧!”孩子高兴地说:“是的!我们打针。”五分钟后,我听到一声大叫:“马妈是个大骗子。我们没有注射。针扎到我了。”

三十九岁,回到部队,心里很难过。出门前,我妈妈拍了我一下。我告诉我爸:爸爸,你老婆打我爸说我妈:你不打他,很容易引起军民纠纷。一瞬间,父亲让我笑了,离别的悲伤瞬间消失了。

四十岁,本来打算今年瘦成一道闪电瞎你的眼睛,结果胖成了一堵挡住你视线的坚果墙

41.只有当火车站排起长队时,人们才能真正意识到自己是龙的传人。

42.我喜欢送花给别人,因为我知道当那个人看到另一朵花时,他会很开心。

四十三、悟空和唐僧一起上卫星电视如果你是其中一个,悟空上台,灯灭了。原因:没有房间,没有汽车,只有一根折断的棍子。保镖的职业是危险的。他总是打小妖精,对女孩不温柔。他已经入狱,并被迫在下一年去五指山。唐僧上台了,哇!灯都亮着。原因:公务员;皇兄,后台是最难的。他精通梵语和其他外语。他很英俊。关键是宝马!

44.一天,一个哥哥去纹身。老板问他:你想要什么?大哥说:文龙!老板说:好!事发后,大哥看到了,立即把老板打进了医院!警察问大哥为什么打老板。大哥说:我让他纹身龙,他给了我:约翰库克

45.我们班有一个穷学生。每次他分数超过10分,他就会填试卷,但他找不出有多少是对的。有一次,老师突然告诉她,下次你要交空白试卷并通过考试。

四十六岁,有一个叫真咯嗦的男人,娶了一个叫你管的老婆,生了一个叫麻烦的儿子。有一天,麻烦消失了!这对夫妇去报案了。警察问他的父亲:我可以知道这个人的名字吗?爸爸说:太罗嗦了。警察非常生气,然后他问他妈妈叫什么名字。妈妈说:是你的责任。警察非常生气,说:“:你在干什么?”这对夫妇说:制造麻烦。

记者:说真的,你真的为你的孩子换尿布吗?姚明:你为什么不躺下来,我给你换一个!说实话,我可以换尿布或者用一只脚给我的孩子喂奶。记者:我不相信!姚明:真的,你甚至不用开灯。记者:不可能!你怎么说?姚明:你必须用一只脚叫醒你的儿媳妇。

48年前,在学校广场献血。西西给了我一副修指甲工具,西西给了我一只手表。当隔壁班的一个MM听说她感到非常高兴时,她跑过去问护士,“cc给什么?”护士平静地说:“送一口棺材……”

49.一天,化学老师让学生们拿一瓶10%的酒精.学生们过了半天回来说:“老师没有10%的酒精.我能要一瓶10%酒精吗?”老师的回答:你想娶一个5岁的媳妇,给你一个5岁的女孩吗?

50.当我的男朋友来我家吃饭时,我的侄子偷偷对我说:“阿姨,你的男朋友没有上次来的那个帅。”我说,“这就是上次来的那个人!”我的侄子拍了拍他的头说,“哦,我的上帝!这次他手里没有王王的大礼品袋。我没认出来!”

51.当我还是个孩子的时候,我经常因为淘气而被打,所以我非常害怕我的父母。我不得不考虑做任何事情时是否会被打败。我叔叔用金属丝给我做了一把枪。我非常喜欢它。有一天,当我父母不在家的时候,我不知道为什么我把桶插入插座,差点被电死。我康复后,我的父母回来,看到这个东西插在插座上。人们期望他们被打败,然后被打败。现在想想真是致命。


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