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风趣横生的搞笑说说(58条)_心情说说网

发布时间:2020-05-28 17:23| 位朋友查看

简介:首先,如果微信也有摇窗户的功能就好了。一旦你不回复我,我会开始颤抖,让你的手机不稳定。 第二,再招惹我,我就用天马流星拳,把你打成一团。 第三,我不喜欢多次只和一个女人做爱,但是我喜欢只和很多女人做爱一次。 第四,“你生气的时候为什么去厕所这……

首先,如果微信也有摇窗户的功能就好了。一旦你不回复我,我会开始颤抖,让你的手机不稳定。

第二,再招惹我,我就用天马流星拳,把你打成一团。

第三,我不喜欢多次只和一个女人做爱,但是我喜欢只和很多女人做爱一次。

第四,“你生气的时候为什么去厕所这么久?”"刷厕所""刷厕所能缓解你的愤怒吗?"“我不知道,反正我用了你的牙刷。”

五、让我们去染一次奶灰,从现在开始变老。

第六,下辈子做一只考拉,睡几个小时,吃几个小时,发呆几个小时,这就是完美的生活!

晚上七点,一个小女孩上了公共汽车,说:“主人,开快点。有个变态在追我。”然后我听到有人在我身后大喊:“娜娜,等等我,请听我解释。”我一高兴,就踩下油门,甩了那个人。

八、突然发现,小学获得了优秀少先队员的称号,很可能是我政治生涯的巅峰。

第九,姐夫,如果你不给我买iphone6,我会告诉我姐姐我们的事。呵呵,小姨,你太天真了。你姐姐已经说过,如果我给她买一部iPhone6,她会为我们既往不咎!

微信是牛逼,只是把手机变成了对讲机。

女神说,“我昨晚梦见你了。”我惊喜地问,“你梦见我什么了?”“我梦见我的男神向我求婚,而你在我身边拍手高喊:嫁给他,嫁给他。”

十二、听说骑马可以减肥,所以我坚持每天骑马,果然一个月后这匹马瘦了三十公斤。

我不是富人的后代!但我想成为富人之父!

14.在公共汽车上,我一上车就看见了一对夫妇。我走向那个男人说,“我怀孕了。”男人目瞪口呆地看着我,女人睁大眼睛盯着我。空气冻结了三秒钟。然后那个女人打了那个男人一巴掌,下了车。在我说完之前,我说,“给我一个座位?”

十五,不用隔着大洋来看我,只要用你半年的积蓄打我支付宝。

十六、列车乘务员态度不好,用手机开了一个热点,叫“免费WIFI密码问乘务员”.她已经厌烦透了.

十七、现在的商家真的挖了,就连以前的免费泡泡笑脸河马现在也是贵宾了。

十八岁,什么都不能翻过自己以前的状态,否则你会想掐死几年前那磨唧唧矫情的死期。

十九岁,我母亲最小的侄子刚刚向她抱怨道,姐姐,为什么女孩子不愿意和我交往?我实际上非常善良。"好孩子,善良是看不见的,丑陋是看得见的。"

二十岁,早上被闹钟吵醒,一个天使和一个魔鬼出现在他的脑海里。"床多暖和啊,你为什么要起床去上班?"天使说,“清晨有什么声音?它让人睡觉!”

二十一日,过年团圆,刚好一个人没到,我们先点菜,餐厅很快就端上了菜,等了好久同学还没来,我们才忍住先吃,直到所有的盘子都见底出来,服务员特勤人员迅速拿走了所有的空盘子。这时,我的同学来了。他看着空桌子,很忙。很抱歉让你等了这么久。我们点菜吧!这顿饭我请客!听了这话以后,我们没有解释,只是默默地又拿起了菜单。

二十二、修自己的路,挖别人的路,让别人和我一起修路。

二十三、测试一个男孩是否喜欢你,可以盯着他看18秒钟,看他是否会吻过来;为了测试一个女孩是否喜欢你,你可以盯着她看18秒钟,看她是否会笑。我认为这个实验在东北部根本不会成功,因为据估计下面的对话将在5秒钟内发生:“你看到了什么?”“瞅瞅你咋的!

二十四岁,怕鬼是个孩子,让我给你看看心。

二十五岁的时候,在酒桌上,一些不知道地球高度的人经常对我说:“大哥,如果你不喝这杯酒,你会看不起我的!”这时,我通常会喝下这杯酒,然后对他说:“我喝了,但是我还是看不起你。”

今天在公共汽车上,我看见一个男孩和一个女孩坐在一起。那个女孩在窗边睡着了。男孩看着女孩,轻轻地吻了吻她的脸。女孩醒了。如果他们互相认识,那将会是一幅多么美丽的画啊。

27.当我微笑时,我的微笑充满了诗人的波西米亚气质,但这种波西米亚气质背后是一种微妙而温暖的情感。当我沉默时,我的头看起来像一个纯净而迷人的唱诗班女孩,而我的头看起来像一个深邃而优雅的贵族。是的,我是这样一个人,完美地融合了各种看似不可调和的特征。

二十八,现在才发现你的美丽是ps的功劳。

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二十九岁,我是独一无二的,不管有多少缺点,我只有一个,不能定制,你喜不喜欢。

三十岁,如果蚊子不吸血,而是吸脂肪,那该是多么可爱的小生物啊!

三十一、誓言事实上,说白了就是口误。

如果有一天我在没有老人的国家,请把我扔在迪拜捡垃圾。

33.传统文化的丧失是严重的。所有古代女性都能正确背诵诗歌。现代女性做不到,她们只能做对。

三十四岁,一个新姐姐,名字叫快乐,同事说你出生时你的家庭有多快乐。我姐姐说,我姓白,天下顿时安静下来。

三十五岁的人不能把钱带进棺材,但是钱可以把人带进棺材。

三十六岁,“一个人越富有,他就越吝啬!”这句话很有道理,不信你看看马云,这个首富,这么有钱,到目前为止还没有请我吃一顿饭。

三十七岁,刚刚交了女朋友,我刚刚证实,再过一个星期我们的关系就要破裂了,因为我还没有读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗.

事实证明,女孩比男孩更有可能选择女孩,男孩比女孩更有可能找到男朋友。

39岁,昨天我妻子正在开车,正要撞上一辆卡车,我大叫“踩油门!”谢天谢地,她确实踩了刹车。

四十,谢谢你,谢谢大爷,谢谢你的家人,谢谢你的祖先十八代!

41.据说两个同桌的学习退化可以分为四个阶段。“你做作业了吗?”“是你干的吗,”“我们说得对吗,”“是的”,“你做作业了吗?”你借我来抄“你做作业了吗?”“当然不会,”我也没做过。“哈哈,我要死了。”“你做作业了吗?”“什么作业?”我也不知道。

四十二、最痛苦的事不是半夜被尿吵醒,而是当闹钟响了半个小时被尿吵醒!

43.用你的剩余填满她的空虚!

44.我占有欲很强,不要碰我的东西,小心我和你一起很努力。

四十五、老师,你等着,老娜让佛祖赐婚!

46.我妈妈总是催促我结婚。我说,“别担心,你必须相信总会有人在等我。”妈妈想了一会儿,问道:“地狱之王?”我无言以对

47.老师问:世界上有一种马,它是由黑色和白色组成的。它是哪种马?小明:二维码!老师:出去!

四十八、我太纯洁了,我纯洁得有些无耻!

49.不要为旧的悲伤浪费新的眼泪!

五十,枯藤老树昏暗的乌鸦,空调可乐西瓜,躺在沙发上追逐嬉戏,夕阳西下,心情好得要爆炸了。

51岁的毛说,早上跟红爷爷在一起,手机欠费充值,他就变绿了;吃完饭后,他变黄了。买了一本杂志后,他变得忧郁。再买一个薄饼水果,他就会变成紫色。乘地铁然后乘公共汽车,他只有菊花。最后,我买了一根棒棒糖,吹了吹他的菊花。

五十二、午夜十二点准时下线,否则公主会回到灰姑娘身边。

五十三、大脑是一件好事,但是如果你的胸部很大,你可以不要它。

五十四、自古以来,互联网上就没有迷人的女人。花儿和柳树排成一排。偶尔,会有几对鸳鸯和野鸡与性狂人配对。

55.陪着妻子回到她母亲的家,我拦了一辆出租车。我问:火车站给主人多少钱?司机说十美元,第二个妻子说,"两个人15美元?"老子到你娘家一定要找岳父回报!

56.沉默是金。别跟我说话。我想省钱。

57岁,如果ESC是生命的出口钥匙,那么我的ESC钥匙就会被画出来。

五十八、头二十年我们吃、睡、玩、享受生活;在接下来的40年里,他一直在努力养家糊口。在过去的十年里,我每天都蹲在门口迎接路人。


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