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超级奇葩爆笑的搞笑说说(35条)_心情说说网

发布时间:2020-05-28 17:14| 位朋友查看

简介:我和我丈夫去了温泉。每个人都穿着游泳衣。一对夫妇从我们身边走过,那个人看了我一眼。我撒娇地对我丈夫说:“这个男人会拿我怎么办?”丈夫自豪地笑了笑,说道:“没关系。我也看到了他的妻子。我赚钱了。” 第二,美女买衣服。美丽的女人问男老板,“这件……

我和我丈夫去了温泉。每个人都穿着游泳衣。一对夫妇从我们身边走过,那个人看了我一眼。我撒娇地对我丈夫说:“这个男人会拿我怎么办?”丈夫自豪地笑了笑,说道:“没关系。我也看到了他的妻子。我赚钱了。”

第二,美女买衣服。美丽的女人问男老板,“这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说,“我们在这里不需要任何钱,但是一件衣服需要一个吻。”听了这话,美丽的女人高兴地选择了许多衣服。账单结算后,这位美丽的女士指着旁边对男老板说:“我奶奶付的钱。

三、我在干活,我儿子在我背后说看我打雷半个月剁,一棍子打在我背上,我的火啊,把手举起来,在他头上砍:我让你剁让你剁!据估计,他受伤了,货物在哭泣。我不理他。过了一会儿,母亲:发出微弱的声音。你在哪里学的这个把戏?你能教我吗?

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四、十年验证菊花的保健秘诀,劝阿姨推荐,莲蓬头喷菊花,越急越好,位置越敏感越好,帮你排香,立即见效,还包你远离痔疮肛裂便秘。友好提醒,这种副作用很容易上瘾。

五、一个非常漂亮的美女,左手提包,右手喝酒,走进考场。一名男性监考人员问道:“你是来购物还是来参加考试的?”美女虚弱地说,“我是来监考的.

六、考试成绩,我看,69,尼玛我完了。这时,我的同桌说我把试卷拿反了。我通过96级了吗?再看,tm仍然是69

七、身体不舒服躺在家里,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴得站不出来喝水,被我爸一巴掌喊了:“你去哪儿了?这么晚回来

八、我上大学时,父亲对我说,“:我对你上大学有两个要求。”首先,我很懒,不想出去,所以不要让你的老师邀请父母。首先,我还年轻,不想当爷爷。

九、一个胖女人把电动车停在商店门口,大声问老板,“你说这辆电动车光用电就能跑40公里。没有电我怎么跑20公里?”老板看着那个女人,笑着说:"漂亮的女人,你的体重至少要数两个人!"

几天前,我们学校的男生宿舍和女生宿舍面临大功率电器的大检查,结果出乎意料。男生宿舍发现了20多副望远镜。这并不是重点,但女生宿舍发现了40多个

十一、在外工作出租,不出租贵重物品。今天,我回到家,发现床上有一张纸,上面写着:“轻轻地,我在这里。就在我轻轻地走着的时候,我给了你一个惊喜,但你却给了我一个意外。”

十二、医院树荫下,一对恋人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那个人说:“你真的很困惑。你应该把她平放在地上进行人工呼吸。走开,让我来做。”

13.我父亲和我说,“停止吸烟。从烟盒上你可以看出吸烟对你的健康有害。”他白了我一眼,说:“你不是也在寒假作业里写了快乐假期吗?

14.无聊之下,我买了一袋橘子,突然流鼻血。然后我隐约记得谁说过吃橘子可以减少火灾。然后我看着包里的橘子,笑了。我吃得要命,还流了鼻血。

15.一个朋友对我说,“不要对钱太认真。钱只有花完了才是你的。你说你有五百万。你把它藏在家里,不要花掉。那是你的吗?”“没有.那是我妻子的.

在学校,一位老师曾经对一位同学说:"你为什么不带课本、笔记本和钢笔去上课呢?"学生平静地说,我把整个宿舍都带到班上来是很给你面子的

十七岁,男,“我很喜欢你,你能做我的女朋友吗?”女性,“但我已经有男朋友了。”男:“没关系,我可以等。”女:“你不必等,我不会为我的男朋友感到难过。”男性,“如果你的男朋友喜欢别人呢?”女:“不可能,他对其他女人不感兴趣。”男,“我知道,但他最近对我很感兴趣。

18岁,先生,祝贺你赢得500万.真的吗?我要发财了,哈哈,是的,先生,请发你的账号.什么账号?你给我寄了这么多钱。我们在一起过得很愉快。我们吃得很好.对方挂了电话。那时我们又笑又哭。单只狗对付骗子的想法超乎想象。

19.当我在大学的时候,我和我的姐妹们去KTV唱歌。接待员是个男人。所有的手续都办完了,男子溜溜球问道:“你想要一个漂亮的女人吗?”然后我们拿出几套麦克风,我们互相看了看,说好的!

二十岁的学徒在训练室问师傅,如果我和别人打架,你会帮助我师傅吗?主人,不要帮忙。弟子,为什么,我是你的弟子。师父,孙悟空和小妖精在打架。你看见唐僧上去帮忙了吗?弟子。

21.当我今天去超市购物时,我看到两辆装满僧侣的购物车。我认为僧侣们真的很富有。当我结账时,收银员问他是用现金还是信用卡付款。一个和尚说我们是化缘者。

二十二、朋友无聊到了极点,拨打10086客服找别人聊天,连续拨三次都是男性客服,本想找个女孩聊天,这家伙不撒手,就想找个女人聊天,一直打,结果拨了大约十次后还是个男人,然后心灰意冷的对男人说了一句令人震惊的话,搞同性恋。结果,这个人被列入黑名单,10086被屏蔽。

二十三、学校一开学,家庭作业的数量就增加了。小胖恨恨地抱怨,“啊,每天都是作业,作业,我累坏了!”我父亲赶紧安慰我,“你已经收集了五天的作业,你能把它换成两天的周末吗?

二十四岁,媳妇在网上买东西,没告诉我,联系人填写了“亲爱的宝贝”和我的手机号码。今天早上与快递员的电话交谈如下:“你好,你的快递员已经到了。”“我没有送货,我打错电话了吗?”“你是一个可爱的婴儿吗?”“我是你叔叔,你TM病了,我是男人!”“这是收货人写的。你的家是X号房,X号楼,X单元,X住宅区吗?”“等等,我打电话问问。

25岁的时候,邻居王让我去楼下的食堂收电话费。我问他,你为什么不自己去?他说,楼下食堂的儿子长得越来越像我了。我不敢下楼。

26岁时,雄公鸡被他的女朋友甩了。男迪克带着悲伤去餐馆吃饭。他一坐下,就对老板喊道:“我刚刚失恋了,我们来吃个能描述我心情的菜吧。”老板马上点了一杯冷煮猪肉。男人看着它,问它是什么。老板说,这道菜叫心痛。雄公鸡生气地说:“这TM杯开水哪里能让我心痛?”老板平静道,这道菜250元。

在网吧,警察问我,“你有身份证吗?”我高兴地递上我的身份证,问他:“哥哥,你认为我看起来像未成年人吗?”警察回答说,“不,我不认为你看起来像一个好人!

二十八岁,今天正在打手机嗨,突然有人在我背上,我以为是我女朋友亲了,结果是我们班主任

29.我的室友没告诉父母就坠入了爱河。后来她想和男朋友分手,并发了一条短信说,“我们分手吧,————很快就会有回复:别担心… …我不会告诉你妈妈的……下次发短信前先把号码看清楚……之后,我的室友很长时间都不好意思见她爸爸……”

如果火山爆发,你就在山脚下。等待你的只有死亡。你会怎么做?我就掏出一支烟,对火山说,给爷点上

31.老师在教室里发现了一个空的避孕套包装盒。老师仍然问在报告厅里的是谁的。没有人回应。所以老师决定一个一个地问。但是当第一个学生被问到时,这个学生抬起头,很自然地说,“我没有使用这个品牌。”突然,教室里爆发出雷鸣般的掌声。

当我高三的时候,我的同桌睡在桌子上,我的乳沟露出来了。我拿出一瓶香膏,往里面滴了几滴。我看见她脸红了,没多久就坐了起来,给了我一个大大的耳光。

三十三、三十多年来男人天天拜菩萨。一天,他跪在菩萨面前,大声哭喊:“菩萨!三十多年来我一直给你很大的荣誉,为什么你不能让我赢得一等奖?后来,菩萨变得焦虑,炫耀她的精神骂她。TM想让你中彩票。但是你最好买下它!

三十四岁,老师正在讲课。突然,外面乌云密布,风刮得很大。天空突然变暗了。一阵风把门吹开了。我只听到教室一角传来一句冗长的话:“猴子,保护老师,有妖怪。”老师果断地回答,“猪,别慌。”教室里突然传来笑声。

35.我打电话给我的朋友,“我在家里发现了一只大老鼠!”我的朋友,“别担心,用捕鼠器。”“没有捕鼠器。”“让我借你。你在捕鼠器上放了些面包。”“没有面包。”"放些火腿肠。"“不要火腿肠。”“总是有馒头吗?”“没有”“你姐姐,什么吃的都没有,老鼠到你家来做什么?


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